Porque si Barcelona es Magnificent, Lisboa es Dandalunda y Salvador Mares de ti. Porque soy incapaz de pensar en lo días de la uni sin que en mi cabeza suenen Los Rodriguez, y el insti es Extremoduro. Porque cada vez que me acuerdo de ir en coche a Zamora cuando era pequeña suena Sabina y, de mayor, Estopa. Porque soy incapaz de pensar en Chico Morbo sin el Quiero Ser de Amaia Montero de fondo, ni en hombre perfecto con fondo musical de La Fuga. Porque si oigo el MTV ao vivo de Ivete Sangalo me entran al momento ganas de ponerme a arreglarme para irme de fiesta. Las mañanas camino de la oficina suenan a Legião Urbana, y lo domingos en casa a Vanesa da Mata. Cuando me siento melancólica toca Marisa Monte. Y, así, hay miles de canciones que tienen su historia, que me traen a la cabeza millones de recuerdos al oirlas. Mi vida siempre tuvo banda sonora. Igual fue culpa de mis padres, a quien siempre les gustó tanto y que siempre tuvieron a bien regalarme CDs, comprarme el walkman (luego el discman, luego el ipod), llevarme a conciertos, sufrir la etapa fan histérica de los 14 años (ahora ya no soy histérica, creedme, he estado en el mismo hotel que los chicos de Banda Eva sin que haya montado ningún numerito, y a los 14 años, si hubiese estado con Ace of Base, salgo en primera página del periódico de la que monto) e, incluso, apoyar que su hija acabase teniendo gustos musicales raros.
Lo reconozco 5 Febrero 2009
Te echo de menos más de lo que creía y más de lo que jamás me atrevería a confesarme. Aunque me enamore de otros, nunca he sido capaz de olvidarte, no del todo, hace mucho tiempo ya, y eso bien lo sabe
s. Cada pequeño y mínimo detalle está en mi mente, y aflora a menudo, y todavía me emociona y me hace llorar. Supongo que hay cosas que nunca se superan y nunca se olvidan.
Porque daría cualquier cosa por ser la yo que conociste tú en vez de la yo de ahora. Porque sé que tú no has cambiado. Porque, sin querer, tenemos mil historias que revivir y mil historias que contarnos. Porque todavía me debes un beso y yo te debo un baile. Porque quedaron pendientes muchas cosas, muchas.
No, no puedo olvidar lo que fue y lo que no fue, no sé si tú te acordarás de mí, pero no me importa. Algo me dice que, a veces, también tienes que acordarte. Sobre todo ahora, en los días de frío y en las horas muertas. En esos días en los que por mi cabeza, demasiado a menudo, pasa la idea del “que habría pasado si…”. A lo mejor todo hubiese sido una mierda y a lo mejor es así más bonito. No lo sé, nunca lo sabremos.
Bueno, la próxima vez que vuelva al mismo lugar, volveré a hacerlo sola, porque nunca lo compartiré con nadie que no sea contigo. Quizás algún día, si bien como amigos, podamos volver juntos y recordar entre risas el pasado. Pero ahora no. Ahora sólo cabe confesar que te sigo echando de menos, mucho más de lo que podía imaginar. De momento es eso. Y afuera hace frío, y es tarde. Ya he acabado el libro. Estoy cansada. Me duele un poco el estómago. Te añoro más a ti que a quien realmente quiero. Y la vida continúa.
MUSIC OF MY LIFE – O poco que sobrou (Los Hermanos – Ventura)
Aires de fiesta 15 Agosto 2008
Vamos a ver, post en día de festivo, neuronas afectadas por la ingesta de cubatas, cervezas y lambruscos (un rosaaaaa… con tacón de agujassssss… ujuuuuuuuuuuuuu). En mi defensa decir que:
1. Es culpa de la sociedad.
2. Lo malo no es el alcohol, son los hielos, que vete a saber si los hacen con agua potable
3. Es que he mezclado, las cantidades dan igual si no mezclas…
http://www.srpaquito.net/
4. Alguien me ha echado algo en la bebida. Fíjate, yo pedí un cubata y el muy desaprensivo le echó ron a la coca cola, que era lo que yo quería
5. Fijo que en algún bar nos han dado garrafón
6. Y, por último, nooooooooooooo, si lo que me ha sentado mal ha sido lo que he comido…. Espera…. he tomado un helado en “esos días” Va a ser eso, sí… Si hacemos caso a la sabiduría que les otorga la experiencia a nuestras veneradas abuelas, en su época, la primera causa de muerte de mujeres jóvenes era la conducta peligrosa en los días de menstruación (Como bañarse, comer un helado, beber agua fría… Recordemos que también la primera causa de embarazo fuera del matrimonio en ese segmento poblacional era el baño en la piscina municipal)
Una vez auto-disculpada del estado lamentable en que me encuentro, habremos de decir que las fiestas del pueblo son el momento óptimo de los reencuentros con esa gente a la que ves solamente de año a año. Y de sacar conclusiones.
Conclusión número uno: Los años me tratan bien, mola.
Conclusión número dos: Joder, si mis amigos ya se han hecho serios y responsables, debería de hacerlo yo. Empiezo mañana….
Conclusión número tres: Yo de chiquilla tenía peor gusto, ¿no? Vale, vale, el señor don Dejado-de-la-mano-de-Dios (en su día, el señor Pijo Hippie, ahora don Dejado-de-la-mano-de-Dios le cae mejor) ha echado una barriga que deja a Homer Simpson en la categoría de aprendiz.
Conclusión número cuatro: Soy incorregible. Acabo de mandar un mail a Tita Pau en el que acabo a definir a don Dejado-de-la-mano-de-Dios como “lindo” y “fonfinho”. Me niego a traducir. Sería una especie de chico gamba* al revés. Y, como todo ser humano, tengo la innata capacidad de tropezar infinitas veces con la misma piedra. Aclaremos conceptos: sigo enamorada de Hombre Perfecto y obsesionada en el plano erótico-festivo con Chico Morbo, pero, hombre, un “por los viejos tiempos”… ¡Qué me tiré enamorada de ese imbécil, sin resultado, casi 3 años, de los 16 a los 19! ¡ Que sea sólo pro saber lo que me perdí, si es que me perdí algo! Vale, vale, yo soy la primera que lo reconoce: Mave es idiota de baba…
Conclusión número cinco: Cojonudo, ¿tanto he cambiado que en un jodido año y medio fuera nadie más que los íntimos se acuerda de mí? Lado positivo, ahora ligo. Pena que con nadie con quien valga la pena desperdiciar ni cinco minutos de mi tiempo.
Conclusión número seis y final: ¿¿¿Tan transparente soy??? Vale, que son mis amigos de toda la puta vida, pero eso de “uno de los de azul está bueno” “mmmm, el segundo por la izquierda, ¿no?” “¿¿¿cómo lo sabes???” “es igual que don-Dejado-de-la-mano-de-Dios hace unos años…” es mosqueante…
Nota: Hombre Perfecto no se parece a nadie, ¿vale? Es… Es simplemente perfecto. Y that’s a fact
Nota nº 2: Pongamos que sabéis de muy buena tinta que don Dejado-de-la-mano-de-Dios está soltero y solo en la vida… ¿Dejaríais que, a nivel teórico, se pasase por vuestra cabeza la peligrosa idea de un acercamiento? Y no me refiero a un acercamiento kamikaze con el preservativo en la mano al grito de “quiero ver si valías o no la pena”, me refiero a un acercamiento del tipo romántico… En plan, “¿Y si ahora me volviese a enamorar de ti?” Se aceptan opiniones. Hablando de opiniones, que ilusión, hoy mi primer comentario en wordpress, el próximo que lo sepa descifrar, porfa. Que yo soy muy cortita para muchas cosas
Acaba de llegar un mail. Tengo miedo de que sea Tita Pau contestando a ese e-mail que le acabo de mandar sobre ese amor de adolescencia… Vamos a cerrar el post antes de que vea la sarta de barbaridades que me habrá escrito
*chico gamba: ejemplar del género masculino humano en el que, al igual que sucede con las gambas, todo en él es aprovechable menos la cabeza
MUSIC OF MY LIFE – Sorte Grande (Ivete Sangalo – Clube Carnavalesco Inocentes Em Progresso)
No puedo resistirme… Poeiraaaaaaaaaaaaaa, poeiraaaaaaaaaaa, de prazer levantou poeiraaaaaaaaaaaaaaaaaa 
Me faça bem – Saulo Fernandes 28 Julio 2008
ME FAÇA BEM
Não quero esperar
Mais pra te ver
Eu sei o que eu quero
Não vou guardar
Tudo só pra mim
Eu me afogando, confuso
Com medo
Me pegando em teorias
De amores antigos
Acreditando em livros
Pensando e desejando você
Porque você me faz bem
E é bonito te querer
Quero você agora
Sei que amanhã
Você pode ir embora
Pode ser que eu vá também
Por isso me faça bem
Me dê amor
Me faça feliz
O tempo que for…
Bueno, espero que se me perdone la osadía de “tomar prestado” el poema del blog del autor, que, por cierto, también lo tenéis ahí a la izquierda en los links (¿Y yo por qué no estudié marketing y publicidad?) Decir que he escogido este poema por tres motivos. El primero, la poesía en sí es muy bonita, y hacía tiempo que no poníamos nada de poesía en este blog, eso de las perlas escogidas ajenas, sólo un intento de asesinato de la Poesía propio, así que tocaba. El segundo es que define un poquito-bastante-mucho lo que estoy sintiendo ahora. Pero de eso ya hablaremos otro día, cuando mis amigas acaben de psicoanalizarme y abrumarme a consejos y yo tome una decisión, probablemente lo opuesto a lo que me digan porque me da la gana. Y, por último, escogí el poema porque de tanto trabajar con ellos les estoy cogiendo un cariño de la leche a los poemas de Saulo. Ya os conté que estaba haciendo dos libros con los poemas, uno para mí y otro para regalarle en Portugal (si es que al final vienen, que parece que no, aunque mi mosca cojonera habitual, o sea Tita Pau, siga diciéndome que ella sabe seguro que sí y que queda un hueco enorme en la agenda la segunda quincena de agosto). Pues el proyecto va viento en popa a toda vela. A pesar de las horas que estoy metiendo. He recuperado mi mejor caligrafía de las Franciscanas de Montpellier, quien me iba a decir a mí a estas alturas de la vida que iba a sacar algo positivo de los años de parvulario con las monjas, fíjate tú.
Hablando un poco del libro, está quedando muy chulo, me estoy enamorando totalmente de él, me va a costar un riñón dárselo, pero, bueno, como yo tengo otro… Ya que mi piso está desmantelado (hoy para cenar sólo había mayonesa, coca-cola zero y zumos, así que obviamente no he cenado) y no tengo mucho que hacer aquí, mañana saldré a tomar fotos. Había pensado en comprar de esas pegatinas doradas de mariposas tan chulas donde Arte Libro (librería mega famosa del pueblo de mis padres, la única que tiene surtido de cosas de papelería bonitas de verdad y la que me ha nutrido de bolígrafos, libros y tal) pero he pensado que igual es demasiado gay. Bueno, tengo tiempo para tomar una decisión al respecto. Es que, trabajando en el libro, la verdad, pensaba más en lo que me hubiese gustado a mí en la adolescencia tener algo así, con trece o catorce años, y me veía ahí, pequeña, y, la verdad, estaba trabajando con mi yo adolescente como destinataria. Aquellos hermosos años en los que yo, pensando en David, mi amor platónico de aquel entonces, también escribía poemas en cuadernos… Poemas infames, por otro lado; nunca habría podido escribir nada tan bueno como esto. Bueno, gracias a aquella época descubrí la poesía, leí mucho, ¿sabéis? Tuvo su lado bueno. Y me pongo a transcribir los poemas, me acuerdo de aquel entonces con ternura, de la inocencia y la ingenuidad que tenía, y al final hago el libro más para aquella niña o para las otras niñas que algún día serán adolescentes, Rut, Bruna, Amanda, o la mía, si es que algún día la tengo, que para regalarlo. Así que tengo que meditar la maquetación, las fotos y todo eso. Para que no quede tan ñoño.
El libro, por otro lado, me está haciendo un bien mayor, que es mantenerme ocupada en medio del caos. No pienso en el tema del piso ni en otros malos rollos que me vuelven loca.
Y, por último, pedir perdón por “tomar prestado” el poema. Fue por una buena causa, y puse el autor, pero espero que no cause ninguna molestia ni ningún enfado. Es tan bonito que no pude resistirme. Y hoy, cuando lo copiaba, no hacía más que pensar que lo tenía que poner en el blog. Pero insisto, perdón si molesté. Y si es menester, sólo es avisarme y lo quito.
Por cierto… Iba a decir que en mi vida había trabajado tanto en nada, ni en campaña siquiera, pero sería mentira. Hubo una vez que trabajé más que en el libro. ¿Alguien aparte de mí recuerda cierta camiseta bordada con lentejuelas para cierto concierto que al final no se celebró? Pues eso. Eso sí, el libro es más cómodo de hacer (escribir ya sabía, bordar no) y lo que sí que podría decir que jamás en la oficina he trabajado tanto en nada, ni en ningún otro trabajo que haya tenido antes.
MUSIC OF MY LIFE – Oraçao ao tempo (Caetano Veloso)
E quando… 19 Julio 2008
E quando eu fui embora
eu já tinha consciência plena
de que tinha mudado
minha vida inteira.
E quando eu fugi
eu perdi a chance
de ter vivido
a maior felicidade.
Eu quando eu voltei…
era tarde demais
tarde, tarde, simplesmente tarde.
Me he vuelto valiente, que esto lo he escrito yo solita. Es poco, lo sé, pero algo es algo Digamos que toda esa gente que hace poesías bonitas me ha dado envidia. La mía, lo sé, es una mierda. Podría decir que no es mi idioma y tal, pero son excusas, sólo excusas… La verdad es que no valgo para el verso. Aunque sí sirve como excusa para las posibles patadas que le haya dado al diccionario de portugués
Hecho el intento, volvamos a la prosa.
MUSIC OF MY LIFE - Você não soube me amar (Blitz)
Un bar de hotel 1 Junio 2008
Bar de hotel, tiempo atrás. Me gustan los bares de hotel, esa sensación de estar en un lugar apátrida, perdido en el mundo. Una cerveza delante de mí, un libro de Clarice Lispector en la mesa. Una esperanza perdida a lo largo de ese día. Intensa sensación de soledad y de vacío.
La peor soledad es sentir la falta de una persona en concreto entre un mar de gente.
Había subido a cambiarme, shorts cortos, blusón. Cruzo las piernas, me arrellano en el asiento. El solterón de enfrente me lanza un brindis. Me doy cuenta de mi error, no quiero que venga, no quiero tener que sufrir la vergüenza de rechazarle. Por estas cosas, ¿por qué siento yo culpa, por que me avergüenzo yo? Inútil tratar de explicármelo, pero es así. Cambio mi postura cómoda, me siento con la espalda erguida mi los tobillos juntos, las manos sobre las rodillas. Como una púdica niña de colegio de monjas. Aunque yo no sea así. Estoy incómoda, pero no quiero que el solterón fije de nuevo la mirada en mis muslos. Miro alrededor. Soy la única mujer. Eso no me incomoda, estoy acostumbrada a moverme en ambientes masculinos. Enciendo un cigarrillo, abro el libro, pienso en ti. ¿Por qué no me adivinaste, por qué no me encontraste, por qué no estabas? ¿Por qué no apareciste como salido de la magia de un nuevo encuentro?
El solterón me sigue mirando. Me siento muy incómoda. Quiero irme. No, no es cierto. Quiero beber mi cerveza y fumar en paz, quiero que se vaya él. Tamborileo con los dedos sobre la portada del libro. Me gusta Clarice Lispector, me gustan sus cuentos. Me identifico muchas veces con sus historias, con sus palabras. Pero hoy no puedo concentrarme en la lectura. Siento un ahogo en el pecho, siento ganas de llorar. Siento miedo por comprobar que lo que ya sabía que no iba a pasar, evidentemente, no ha pasado.
Abro el bolso, busco un bolígrafo, busco la libreta. Escribir siempre me calma, hace que me encuentre en paz conmigo misma. Si ya lo hace aquí, en el blog, mucho más lo hace en papel. Te escribo. Te escribo otra carta, otra de las millones de cartas que nunca te entrego. Te reprocho tu consabida y anunciada ausencia, te reprocho mi dolor, te reprocho las lágrimas que se agolpan en mi pecho y pugnan por salir. Deslizo el bolígrafo por el papel tratando de escribirte hermosas palabras de amor, pero, como siempre, no se expresarme. El bar desaparece, desaparece el solterón, la cerveza, el camarero, el libro de Clarice Lispector, me uno a ti a través de la tinta y el papel, solos tú y yo, yo en ti. Así que al fin has venido…
Sin darme cuenta, acabo la cerveza, ,me fumo otro cigarrillo, u otros dos. El camarero me interrumpe. Me trae otra cerveza, el solterón me ha invitado. Me sonríe, esperanzado, me saluda con la mano. Rechazo la cerveza, le digo al camarero que debo irme, recojo el bolso, guardo la libreta, el bolígrafo, lanzo al solterón una mirada gélida.
Es cierto, es hora de irme. Ese momento, tan precioso, tan mágico, ha pasado
Te has ido de donde estuviste sin haber estado. Y ya no podríamos volver a encontrarnos en ese bar de hotel a través de las palabras.
Es imposible que, por dos veces, surja la misma magia
MUSIC OF MY LIFE – Berlim (Cidade Negra – Acústico MTV)
