Oh, no 1 Septiembre 2009

Llamada de emergencia. Crisis existencial. ¡Me he encontrado con Chico Morbo y ni siquiera me ha parecido mono! Ya había tomado el café, así que no podemos achacarlo a estado de sopor e inconsciencia mañanero. Además, había dormido bien. Tita Pau se echa las manos a la cabeza mientras grita “¡¡¡No, él otra vez no!!!” Sí, estoy sufriendo una recaída enamoradiza con el hombre de mi vida. No quería contárselo a Tita Pau, pero me conoce demasiado. Le lloriqueo a la Baby en la oficina “Tía, que ni siquiera me parece guapo” “¿Y quién es el otro?” “¿Otro? ¿Qué otro?” Finjo que me agobia el trabajo, mientras no doy pie con bola. Ay, no, otra vez no, que ya me tenía que haber quedado claro a estas alturas de la película que no tengo nada que hacer y que lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible. Una esperanza se abre paso en mi mente, This is Sparta. No, this is Sparta no, esto lo que es es el maldito infierno transformado en un eterno día de la marmota.

A ver, Chico Morbo, ¿por qué ya no me gustas, si eres mi tipo (más que el otro)? Moreno, alto, buena planta, aire de cabroncete, estilo impecable, un tío, sino guapo, muy atractivo. ¿Y si me concentro? Me gusta Chico Morbo, me gusta Chico Morbo, me gusta Chico Morbo… No funciona. Otra llamada de auxilio con respuesta clara por parte de otra interlocutora diferente. “No sé quien es él, pero te puedo poner fecha al cambio de mentalidad. ¿Te la digo?” No, demonios, no. ¿Pero tan transparente soy? ¿Tanto me cala todo el mundo?

Vamos a ver, que en 28 años no me he enamorado… Respuesta a coro: “¡Y una mierda! Que no nos lo quieras contar no significa que no” (menos Tita Pau, claro, a ella sí se lo he contado) Si la situación no ha cambiado en nada, y eso es una verdad como un templo de grande. Si se pudiese decir que ha cambiado sería a peor. Y a Chico Morbo le tengo al lado, narices. Que era como una especie de comodín para tener los pensamientos sobre seres masculinos ocupados.

Pánico. No me le quiero encontrar y darme cuenta de que me hace el mismo efecto que encontrarme con una piedra. Más que nada, porque me doy cuenta de que el hueco que tenía en mi cabeza ya se ha llenado. Obviamente, me lo encuentro en todos los lados. A lo mejor es que algo me ha afectado al cerebro, igual es enajenación mental transitoria. Necesitaría dormir un poco. Pero ya se acabó agosto y librar por la tarde. Y sé que me le voy a encontrar.

Así que, cuando todo está tranquilo, mi corazoncito se las apaña para complicarme la vida. Por lo visto, mi inconsciente nació para las telenovelas. Mi parte consciente sólo quiere una vida tranquila. ¡Lo juro!  Lo último que me hacía falta era un lío descomunal en la cabeza 

¿Alguien podría matar a Cupido? Gracias

MUSIC OF MY LIFE – It’s your life (Lenny Kravitz – 5)

Vuelta atrás 23 Febrero 2009

Están resurgiendo tantos temas que me da miedo. El pasado siempre vuelve. Gracias a Tita Pau, sus mini vacaciones (en Carnaval siempre tiene vacaciones) y los mails, estoy acordándome mucho de Hombre Perfecto. Ella sacó el tema, me le ha recordado y me han empezado a venir a la mente esas cosas suyas tan tiernas, la manera de mirar, la sonrisa tímida, todas esas cosas. Ultimamente me había acordado bastante de él, vale, sobre todo gracias a lo gilipollas que ha sido conmigo Chico Morbo. Y, de repente, llega Tita Pau y me dice que si me acuerdo de él, que qué rápido cambié a estar tonta con el otro y tal. Bueno, sobre el término “rápido” hay opiniones, aunque una tarde en reconocer unas cosas y en negar otras, tanto como rápido, lo que se dice rápido, no fue.

A lo que íbamos, que, aunque haya pasado algo de tiempo, él sigue igual, más mono si cabe. Y parece que el hueco que ha dejado Chico Morbo en mi corazoncito está dispuesto a ocuparlo, es que no sabe estar vacío del todo. Con él, al fin y al cabo, las dificultades son principalmente estructurales. Y contra lo estructural sí que se puede luchar. Luchar contra que él pase de ti a saco es más difícil. Supongo que Tita Pau se sigue ofreciendo para ser la madrina de mis hijos, dama de honor en mi boda y lo que sea necesario si es con Hombre Perfecto. Más que nada, porque, a tenor de lo que yo le iba contando de ellos, Hombre Perfecto siempre le ha gustado más. Respecto a Chico Morbo, siempre fue la más negativa y siempre le vio un algo que la hacía desconfiar.

Sin embargo, donde hubo fuego quedan rescoldos. Todavía no me he quitado a Chico Morbo del todo de la cabeza. Cuando cruzamos la mirada, la mía, dolida y resentida, sí, pero todavía le mira apreciativamente. Algo me pide que me arroje en sus brazos y que él me diga que todo fue como un mal sueño, un día malo, un fallo perdonable. Y perdonable al 100% por mi parte si alguien me pide que lo perdone. En el fondo, todavía pienso en él bastante a menudo en esos momentos tontos del trabajo, en esos diez segundos que dejas que tu mente divague y piensas en que está haciendo, si alguna vez en los momentos tontos también pensaré en ti.

Volvemos al triángulo, al mismo triángulo. Vuelta atrás. La manera más fácil de que se dirima… Dudo. A veces pienso que la mejor manera es que aparezca un tercer hombre que me haga olvidarme de los dos. Otras pienso que sólo le utilizaría para intentar olvidarles y no sería justo para él, porque siempre le compararía. No lo sé. Es muy complicado.

De momento trataremos de remar a favor de la corriente y dejar que nos arrastre la marea, sin saber a donde y confiando en que sea sabia

MUSIC OF MY LIFE – Me diga (Babado Novo – Axé Bahia 2009)

Girl, you’ll be a woman soon 28 Octubre 2008

Bueno, bueno, cuanto tiempo, aunque no me excuse, que conste que he estado a tope. Hablando de curro, of course. Digamos que he empezado con un nuevo reto, que me estoy iniciando en una nueva area y me mola. Me mola mucho. Ya os contaré si voy p’alante, p’atrás o me sigue molando o no.

Pero ese no es el tema de hoy. El tema de hoy es… tacháaaaaan… ¡¡¡hombres!!! (¿Alguien se ha sorprendido?) Todo empieza por el sueñecito de marras. Quizás necesite un psiquiatra, pero he soñado con Chico Morbo. No, no es por eso por lo que necesito un psiquiatra, sino porque le llamaba porque era un moroso y le hacía venir a la ofi a que pagase lo que debía sin saber que era él. Y venía todo compungido él, de lindo… Archivémoslo en la categoria de sueños “Freud-no-tenía-razón-y-vamos-a-regalarle-a-Mave-una-camisa-blanca-de-esas-que-atas-las-mangas-por-atrás”

Sigo obsesionada con Chico Morbo. Me encanta. Quiero que sea mi pareja y el padre de mis hijos. Hacemos una bonita pareja. Casi que hasta que me casaba con él, si me meten algo de presión. Pero entre nosotros no pasa nada porque casi que ni nos vemos más que de reojo. Que mierda, ¿verdad?

Por otro lado,está Hombre Perfecto y el donde hubo fuego quedan brasas. Y cada día está más guapo y más centrado. Empeñado en hacer que no pueda olvidarle, pegando un par de sopliditos para avivar los rescoldos, ya sabéis. Confundiéndome. Y eso es como… Que mierda, ¿verdad?

Por si faltase algo, en mi vida ha entrado una tercera persona. Algo así como una atracción fatal pero… Por su parte. A mí no me gusta. Me llevo muy bien, pero sin más. Y no quiero cargarme la proto-amistad poniendo las cartas sobre la mesa para que me acuse de creída y de que él no quería nada. Lo tiene fácil para excusarse: novia y fecha de boda. Y yo aguantando indirectas y haciéndome la sueca. Que mierda, ¿no?

Por cierto, tita Pau, ya me acabé Dez quase amores y tienes razón, ¡es un chick lit de los que se encajan más con nuestra vida! Al fin y al cabo, nosotras no tenemos vestidos de Prada. Lo recomendamos las dos. Me he reído un montón. Yo también soy de amores no correspondidos y proto-relaciones desastrosas.

En resumen, que me gustaba más ir de cría por la vida. Quiero ser mujer, quiero ser madre, pareja y todas esas cosas, pero ELLOS y exclusivamente ELLOS me lo ponen difícil

MUSIC OF MY LIFE – Do sétimo andar (Los Hermanos – Ventura)

Mi gran duda 5 Octubre 2008

“…Será só imaginação?

 

 

Será que nada vai acontecer?…”

(Será – Legião Urbana)

MUSIC OF MY LIFE – O lobo (Asa de Águia – Sou Asa)

Me he vuelto a enamorar… 1 Octubre 2008

Sé que mi vida no es en absoluto glamourosa, que se limita a del trabajo a casa, de casa al trabajo y, si me desvío de la ruta, es para una cervecita en el bar o una excursión al Mercadona. También sé que tengo miles de vestidos, entre ellos dos de Colcci de fiesta por estrenar, que ayer me compré otro y que luego casi no me los pongo. Pero, ¿y si luego acabo con mi media naranja y me arrastra a una vida de glamour y fiestas? Vale, altamente improbable, pero es que necesitaba una excusa…

 

Me he enamorado de este vestidito de Guess que he visto en privalia por 120 € del ala (nota: lo hay también en azul turquesa, pero es que soy una clásica) y no sé si comprarlo o no. ¿Nadie puede invitarme a una boda para tener excusa? ¿O no podría llevar una vida más glamourosa?

Pero es que es tan original, y tan bonito, con ese detallito en el hombro, y esa espalda tan chachi… Y cortito… Fijo que me sienta de maravilla. ¿Qué haríais? ¿Comprarlo o no? Mis propias dudas me corroen… Necesito ayuda urgente porfaaaaaaa. ¿Me lo compro o no? ¿Será que el vestido va a traerme suerte y ahora que lo tengo empezaré a ir a sitios donde me lo pueda poner? Entonces, ¿me lo compro?

MUSIC OF MY LIFE – Nem o sol, nem a lua, nem eu (Lenine – Falange canibal)

E a vida é bonita, é bonita 24 Septiembre 2008

Hay días en que la vida está bien, pasan cosas guays, todo va bien, mola. Coño, que no todos los días van a ser jodidos. Oye, que Mave también tiene sus días buenos, sus cosas.

Hmmm, gracias por reaparecer precisamente hoy. Y gracias a la vida por las cositas chorras que me han pasado, pero que me hacen pensar positivo. A ver, una cosa, estoy hinchada, tengo tripa (ya sabéis, esos días) y mañana me tengo que poner monísima. ¿Falda? ¿El pantalón gris nuevo con la chaqueta roja? ¿Y por debajo qué? Ay, que dudas. Y mañana me toca otra vez ponerme monísima. Anda que la vida no es poco complicada ni nada.

En fin, que estoy feliz. Que hoy toca. Por cierto, que chorra soy, que ya no tengo edad para ponerme colorada, ni poner caritas, ni para los temblores de manos. ¿Cuándo creceré?

Hombres… Es que tiene coñita que nos consigan hacer poner histéricas con una sonrisa, ¿eh? Porque no es para tanto, que es una sonrisa, sin más, sin dobles sentidos, y tú hala, súper boba, que no eres capaz ni de encontrar el camino de vuelta.

Bueno, y también tienen coñita los corrillos femeninos, que no estamos en edad, pero es que quiero a la Veci y a la Baby y me encantan, y espero que nunca crezcamos del todo, a pesar de todo, y sigamos con los corrillos de patio de colegio en la oficina. Así en rápido, porque hay que seguir trabajando, claro. Pero anda que no lo pasamos bien en esos momentos ni nada y que no compensa el resto del día. Lo reconozco, la Veci y la Baby hace tiempo que dejaron de ser compañeras de trabajo, ahora son amigas de verdad. Todo lo que nos ha unido… Un agradecimiento a la empresa por haberlas puesto en mi camino. Son cosas del destino, ¿no? El destino a veces puede ser muy guay.

Con derecho, of course, a comida fuera con cotis hoy. Tocaba.

En fin, que hoy pasaron cosas menos guays, pero ya se me olvidaron. En la balanza, pesaron más las buenas…

Por cierto, y que sigo sin decidirme con lo de las vacaciones. ¿A que al final no me voy a ningún sitio? La opción Lisboa y la opción Oporto están ganando muchísimos enteros, pero, ¿en Oporto no hará demasiado frío? Creo que necesito algún guía local, o, en su defecto, preguntarle a una compi del curro que estuvo hace poco. Por cierto, la Veci me ha dicho que en Londres te las apañas perfectamente con un diccionario, las cuatro frases de inglés que nos sabemos, una libretita y un boli. Así que me lo pienso. Y lo de Natal, pues es lo que más me gusta, pero no había contado con otro detalle que es que igual mi madre se muere de la preocupación. Así que está casi descartado el tema. No me decido. Y el tema está jodidillo. Esto de tener que ir sola a todos los lados es una mierda. Pero ni siquiera eso puede joderme el día positivo que tengo hoy.

Ah, por cierto, tienes razón, Tita Pau, el top de la suerte funciona. Dos de dos. El puñetero top de la suerte es la mejor compra que he hecho en mi vida. Y mira que es de Mango, que no es tan caro y que tampoco es nada espectacular, pero… ¡¡¡funciona!!! Debió ser por eso por lo que, a pesar de no ser tampoco nada del otro mundo, me llamó tanto la atención en su día en la tienda…

MUSIC OF MY LIFE - No estés triste (Manolo García)

Harta, harta y más que harta 1 Septiembre 2008

Estoy harta de los hombres. Si se pudiese escoger, me volvía lesbiana; esto es como de cachondeo…

Te enamoras de Hombre Perfecto, estás tonta por él un montón de tiempo y el mundo conspira para que no podáis estar juntos, intentas desenamorarte de él, no puedes, sufres, todo el día sufriendo como los sufridores del “Un, dos, tres”, y así va pasando la vida.

De repente, un día te das cuenta de que te estás desenamorando de él porque te has fijado en otro, porque ese otro se está convirtiendo en alguien especial, porque esta vez las cosas son más fáciles y quizás salgan bien, crees que el mundo ha dejado de conspirar contra ti y te levantas de la cama con ilusión. Parece que la vida te ha empezado a sonreir.

Pero no, va a ser que no. Va a ser que Hombre Perfecto empieza a lanzar señales para tocar las narices, confundirme y sumirme en un mar de dudas.

Y ahora no sé por que decidirme, ni a quien quiero de verdad, ni quien es el hombre de mis sueños, ni donde estoy, ni adonde voy, ni nada de nada. Porque donde hubo fuego hay rescoldos, y en este caso están muy vivos y demasiado recientes, pero, a la vez, me ilusiona la aventura de lo nuevo, y este nuevo enamoramiento es mucho más tierno de los que había vivido hasta ahora. Y, en el fondo, aunque muy en el fondo, soy una romántica

Estoy harta de los tíos. Y luego dicen que las complicadas somos nosotras, tienen la cara de decir que las complicadas somos nosotras…

¡¡¡Ellos están locos!!! ¡¡¡Todos!!!

MUSIC OF MY LIFE -Amolação (Skank – Calango)

 

Amado – Vanessa da Mata 25 Agosto 2008

Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu
Fico desejando nós gastando o mar
Pôr-do-sol, postal, mais ninguém

Peço tanto a Deus
Para esquecer
Mas só de pedir me lembro
Minha linda flor
Meu jasmim será
Meus melhores beijos serão seus

Sinto que você é ligado a mim
Sempre que estou indo, volto atrás
Estou entregue a ponto de estar sempre só
Esperando um sim ou nunca mais

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer

Sinto absoluto o dom de existir,
Não há solidão, nem pena
Nessa doação, milagres do amor
Sinto uma extensão divina

É tanta graça lá fora passa
O tempo sem você
Mas pode sim
Ser sim amado e tudo acontecer
Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você

Ay, ay, ay, vaya día, ni “Poltergeist 2″ es capaz de conseguir que estas cosas salgan de mi cabeza. Quizás porque tengo en la cabeza una competición entre dos partes de mí divididas, la fiel que sigue cada día más enamorada de Hombre Perfecto, cada vez más tonta, cada vez más dispuesta a la mayor de las locuras por él; y la otra, que empieza a sentir un calorcito interior y una serie de mariposas en el estómago cuando ve a Chico Morbo que no tienen nada que ver con el simple deseo que sentía antes. Lo malo es que ando en las nubes constantemente y esas cosas se notan.

De momento, quien gana la competición es Hombre Perfecto, supongo que porque los viejos roqueros nunca mueren. Y porque sé mucho más de él que de Chico Morbo, y todo lo que sé me gusta. Y, a lo que no me gusta, me he acostumbrado. De todos modos, mi corazón me está poniendo en una encrucijada, creo que me quiere decir que haga lo que sea, que me decida por quien quiera, pero que haga algo de una vez. Que actúe. Que la felicidad no llega sin más, que hay que currársela. Y que esa parte me toca a mí.

Y algo de mí me dice que son dos locuras, dos sueños, y que lo deje pasar… Es complicado…

Debo actuar, debo ponerme de parte de la suerte. Y decidirme. Todo el tiempo que he querido a Hombre Perfecto no puede borrarse de un plumazo, pero siempre parece que el mundo entero conspira en nuestra contra, las oportunidades se deshacen, todo sale siempre mal. Pero es que es tan especial, tan “como hecho para mí”, que todo debería salir bien. Después de tanto, merezco recibir su amor, continuar la historia y ponerle un final feliz. Porque, en cierto modo, hay una historia. Es más, como en Casablanca, siempre nos quedará algo así como París y siempre habrá una canción para decirle a Sam que la vuelva a tocar. Con Chico Morbo aún no hay historia. Y eso es lo bueno y lo malo.

Yo misma estoy poniendo el tema de lo más complejo. Y la decisión es complicada. Y más cuando en los temas de amor no soy muy partidaria de usar la cabeza.

“…Como pode ser gostar de alguém
E esse tal alguém não ser seu…”

MUSIC OF MY LIFE – Invisible (Tahúres Zurdos – El tiempo de la luz)

Girls’ night out 17 Julio 2008

Llegó el día. El primer día en que vamos a salir de noche las 3 gestoras invencibles por la ciudad (léase pueblo, o aldea grande, o como queráis llamarlo) La celebración del cumple de la Veci (que fue el día 3, pero no importa) Lo sé. Sé que es jueves. Que las tres trabajamos mañana. Confiamos en la indulgencia del resto de la oficina y en que no es la primera vez que se hace, esta oficina ha conocido episodios similares con diferentes protagonistas. Y en que mi jefa está de vacaciones, claro. 

Cada vez que sales con un grupo nuevo empiezan las dudas de siempre. ¿Nos entenderemos entre nosotras con la pista de baile como testigo? ¿Lo pasaremos bien? Eso mismo pensaba con mis compis de mi primer trabajo. Cientos de cubatas después, mientras berreábamos como posesas en la pista de baile “Pon Bisbaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal” y nuestros compañeros masculinos nos miraban asustados como si fuésemos psicópatas, mientras nosotras les mirábamos con ojo calibrador y con resoluciones tipo “Esta noche me lo follo”, me dí cuenta de que no hay nada que temer. Nunca. Por lo menos, uno sabe que tiene tantas cosas en común con los compañeros de trabajo que es imposible no entenderse. Tenemos algo de esquizofrénicos que nos ha llevado a escoger un trabajo que el resto de la humanidad detesta y no entiende. Encima nos gusta. Acumulamos la misma carga de stress. Los mismos sentimientos hacia los mismos jefes. Y, además, somos mujeres. Que viven solas. Solteras. En la veintena. Con las mismas ganas de risas, de alcohol, de juerga, de bailoteo, de ligue… Une eso a la misma obsesión por la compra compulsiva de ropa y tienes un cóctel molotov. En media hora estaremos chillando como histéricas que pongan Bisbal mientras intentamos bajar a una de la barra. Lo habitual.

Lo difícil, saber que ponerse. Tita Pau me regaló un top precioso en mi cumple de los 26, y me lo he puesto pocas veces. Aunque quizás sea pasarme un poco. Tengo un minivestido que… Que es pasarme más. Primer intento de solución: “¿Tita Pau, tú que te pones para cenar con tus compis?” “Traje” “Voy con las chicas, tía, ¿cómo me voy a poner traje?” “Vamos a ver, en mi departamento sólo hay una mujer aparte de mí, y tiene 50 años e hijos casi de mi edad”  Vale, ooops I did it again, debería aprender ya que Tita Pau no es el oráculo de Delfos. Aunque, cuando compartíamos empresa en diferentes países, algo he oído sobre cenas de chicas haciendo temblar São Paolo, pero si ahora quiere hacerse la seria, allá ella. Sé que no la necesito. Desgraciadamente, mi otra mejor amiga es de la escuela de “pues cualquier cosa, ¿qué más dará? Ni que la gente se fijase” y lo lleva a rajatabla. A una madre para estas cosas uno no le pide consejo, no. Venga, soy una mujer madura y resuelta, tengo 27 años, saber qué ponerme no debe ser un drama en mi vida…

…Pese a que, en este momento, todo el contenido de mi armario esté desparramado por el suelo de mi habitación mientras pienso constantemente que no tengo ropa, que nunca tengo ropa, y que si viviese en otro sitio podría salir a comprar algo. La camiseta de Custo que me costó una pasta me parece terriblemente cutre, los vaqueros me hacen gorda y no me veo demasiado bien hoy. Y eso que me he depilado. Y me he hecho las ingles. Hasta he preparado el tanga de la suerte, por si (y quien no tenga tanga de la suerte, que tire la primera piedra). Y el wonderbra. Y sé de sobra que Chico Morbo sólo trabaja aquí, pero tengo una fe ciega irracional en que esta noche aparece. Y, si es así, no se me escapa. 

Todo lo que me gusta (y nunca me pongo, aunque ahora diga que es lo que me gusta) parece haberse quedado en casa de mis padres, sobre todo el súper top de Pimkie que hace que parezca que tengo muchas más tetas de las que tengo. Quedaría genial con los pantalones pitillos. Que, obviamente, también están en casa de mis padres. Necesito una sucursal de Zara y otra de Mango debajo de mi casa…

Se acabó. Voy a organizar rápido este caos y me voy a vestir. Con lo que sea. Confiaré en mi sex appeal natural, si es que tengo. Igual hasta me da tiempo a tomar una copa antes de salir. Nos merecemos mucho vino. Del bueno. Un mateus. Que sea lo que Dios quiera. Y que estén avisados los de las discotecas, pienso bailar Bisbal hasta que se me caigan las piernas y me tengan que llevar en brazos a trabajar por la mañana. Sí… ¡¡¡¡tiene que ser Bisbal!!!

Mierda, y son casi las ocho y he quedado a las nueve. ¿Estas cuantos minutos me darán de cortesía? Mis amigos ya conocen lo de que
Mave necesita quince minutos largos de cortesía, pero… ¡¡¡Mierda, voy a llegar tarde!!!

MUSIC OF MY LIFE - O som da sua voz (Skank – Carrossel)

Encrucijada 8 Julio 2008

Aunque no me guste el rumbo que toman las cosas, no queda más remedio que afrontarlas. No me gustan las confrontaciones directastanto como podría parecer. Siempre he creído que las cosas salen de manera natural, sin necesidad de ponerlas encima de la mesa, sin necesidad de hablar del tema. Pero, como tampoco me gusta marear la perdiz, no va a quedar más remedio. Así que tengo que enfrentar ya los dos asuntos. Uno de ellos, de momento tengo una imposibilidad física (distancia) para realizarlo. Supongo que en menos de un mes ya estará resuelto. El otro tengo que afrontarlo ya. Porque es mejor saber si sí o si no, es mejor la desilusión de un no, que la esperanza frustrada de un tal vez. 

Creo que fue Bob Marley el que dijo que, cuando crees saber todas las respuestas, va la vida y cambia las preguntas.

No sé de donde voy a sacar valor para el enfrentamiento directo, para hablar sin tapujos, pero tengo que hacerlo. Ay, ay, ay, si solo tuviese alguien a mi lado dándome ánimos… Eso me pasa por ser tan reservada al respecto de algunas cosas y fingir que en la vida me lo tomo a broma.

MUSIC OF MY LIFE - Medo de amar (Ivete Sangalo - Se eu não te amasse tanto assim)