Explicando 10 Noviembre 2009

Explicando la ausencia de estos días, deciros que mi vida ha pegado un cambio vertiginoso. Para bien, todo el mundo tranquilo. Os acordáis que os dije que estaba teniendo demasiada suerte, ¿verdad? Pues lo estamos rematando a lo grande. De todos modos, como los cambios suelen llevar mucha cosa, pues ando que medio ausente de todo porque tengo un lío descomunal. Ya os explicaré con tiempo. Eso sí, creo que nadie me va a quitar de la cabeza que Banda Eva me trae suerte: siempre que voy a algún concierto de los chicos o algo me pasa algo bueno.

Así que volverán los posts baianos, sí, pero, de momento, necesito tiempo, tengo muchos sentimientos encontrados, cosas que aclarar en la cabeza y poco ánimo para escribir y poner por escrito lo que pienso y siento ahora. Es demasiado complicado. Supongo que, al mismo tiempo, fácil de entender. En la vida hay momentos y momentos, pasos que dar para seguir adelante y el placer siempre lleva asociado el dolor (Marques de Sade dixit) Y ya sé que ni siquiera he escrito los dos posts más esperados por mi público habitual: tema shopping en Salvador (os adelanto desde ya que la próxima vuelvo con la maleta vacía, lo que lleve puesto en el avión y un par de bragas) y tema situación político-social en Brasil (¿un post? de ese tema creo que podría ponerme ya con una monografía) Todo el mundo tranquilo, los escribiré. Pero en otro momento.

En fin, que se acaba la nieve, empieza una vida nueva y, el próximo cambio a mejor no sé ya ni lo que puede ser, no me atrevo ni a planteármelo. Bufff, sí tiene razón Tita Pau en que, por más que me queje, yo nací con una estrella en el culo. Azar, casualidad, serendipia, Dios me ama, llamadlo como queráis. Yo acostumbro a denominarlo perseverancia. Ahora que lo pienso, el tema que ahora se debería resolver es el sentimental. Que, demonios, ahí llevo perseverando cerca de… ¿en qué mes estamos? Noviembre… Casi tres años y medio. Porelamordedios, creo que ya es hora…

MUSIC OF MY LIFE – Yolanda (Pablo Milanés – Grandes éxitos de la música cubana)

Voluble 1 Octubre 2009

Y va el jefe y me llama voluble. No en plan mal, se entiende. Que tampoco es de ese estilo. Y luego yo llego a casa, y, como estoy sola y cuando llego a casa le doy mil vueltas a todo, me planteo cual es mi imagen exterior.

Sí, vale, que yo misma me noto rara. Es cierto que estoy, por así decirlo, de luna. Que, por un lado, está una en esos días y todo me influye. Encima, no es que me encuentre muy bien, que tengo frío, luego calor, creo que a ratos he tenido fiebre… Como siempre, ni me planteo la posibilidad de quedarme una mañana en casa enferma. Imposible de toda imposibilidad. Y, por otro lado, ya se sabe que hay una persona que, al menor gesto, influye en mis estados de ánimo. Para bien y para mal. Luego está el tema Brasil, que me tiene de lo más positiva. Sobre todo desde lo de la promoción. Y eso que han pasado varias cosas chungas, pero bueno.

Sí que estoy rara, sí. Con el mal humor de lo más aparcado. Más bien feliz. Más bien llorona. Más bien esperanzada. En compás de espera. Las cosas me parecen más mejores no sé por que. Que puede que mi jefe tenga razón. O puede, también puede, que, como me estoy conociendo más, me sienta más segura, que sé en que soy fuerte y en que no. Que empiezo a saber que tengo para ofrecer. No lo sé. Pero, desde luego, además de a mí misma, sé a quien tengo que dar las gracias.

Eso sí, me gustaría que el corazón no me influyese tanto en los estados de ánimo. Porque es una putada. Porque cuando otra vez me vea sola y resignada a morir sin pareja y rodeada de gatos, volveré a estar triste y de mal humor. Porque no me gusta depender tanto de cosas que no controlo, como de las reacciones que tenga otro respecto a mí. Porque tiendo a esperanzarme, y luego duele cuando las cosas no salen. Porque soy demasiado analítica para nada bueno. Porque, encima, las cosas, aunque no quiera verlo, están jorobadas a más no poder. Y porque es como vivir en un balancín constante

MUSIC OF MY LIFE – Vale mais (Ivete Sangalo e Saulo Fernandes – Pode entrar)

La lengua de Shakespeare y el paso de los años en un patito feo 30 Agosto 2009

Yo hubo un día en que chapurreaba inglés. Lo juro. Fui incluso a clases particulares una porrada de años y llegué a prepararme para el advanced, que suspendí por casi nada (me quedé a nada de puntos, tenía que sacar 60 y me quedé en 58, y fue por el speaking). Cuando entré en la empresa, tuve que hacer un listening de esos y no lo hice tan mal. Lo entendía y todo, y fui capaz de contestar a todas las preguntas menos una. Tan mal no lo debí hacer cuando pasé a la siguiente fase.

Reconozco que nunca me gustó, como el francés, ni le puse interés, como al portugués. Pero, coño, hasta el viernes, si hubiese tenido que redactar el curriculum otra vez, hubiese vuelto a poner “inglés – nivel medio” pensando que, más o menos, decía la verdad. Reconozco que nunca he ido a Inglaterra y que en mis encuentros con nativos me había defendido bastante bien, si entendemos por bastante bien conversaciones como “Guggenheim? Ah, yes yes, you go from here, and in Moyua you turn righ, righ to Iparraguirre. Iparraguirre, understand? There straigh ahead, straigh ahead, you see it, understand? You see the building. The Gugghenheim. It’s gray” (todo esto acompañado con gestos como para aparcar un avión) o el mítico encuentro con la pareja galesa en Lisboa, donde fui capaz de explicarles en inglés como se llegaba al zoo, hablar sobre maternidad con ella y de política con él, y me entendieron perfectamente. O la pareja canadiense de mochileros que conocí enVaradero sobre la que estuve media hora hablando sobre Sitgesy la Costa Brava. Vamos, que yo me creía que hablaba inglés. Aunque la Veci, que habla más inglés que yo, ya me había advertido que no hay nada como ir a Londres e intentar entenderte con los dependientes de Harrod’s para darte cuenta de que no tienes ni guarra de inglés. Aún así, yo confiaba en mi don de lenguas, en que me resulta extraordinariamente fácil aprender idiomas y lanzarme a hablarlos. Es cuestión de oído, directamente relacionado con el don de oír una canción y ser capaz de repetir la melodía casi por entero cantándola sin equivocarme en más que dos o tres notas. Eso sí, para trasformarlas en notas en mi cabeza y transportarlas a una partitura soy negada. Me cuesta hacer procesos abstractos. Pero eso es otra historia.

Pues el otro día, tratando de hacer un pago por internet con una cliente en el banco, nada, que no había manera. Y me decido a contactar vía mail con la empresa para decirles, en educado, que su página es una full y que, como no hay huevos a hacer el pago, que me lo hagan ellos. Dios mío bendito a la hora de redactar el e-mail… Bueno, descubrí que mi vocabulario se reduce a un verbo (do) y una palabra (thing) Obviamente, nadie en la ofi tiene un diccionario de inglés   . Coqueteé con la idea del traductor del google, pero, ¡qué cojones!, a mí no me ganan unos ingleses, ya pudieron con la Armada Invencible, no van a poder conmigo. Vamos, que el email yo creo que no me quedó tan mal. Me emocioné y todo. Después estaba tan animada que, ya puestos, le hubiese mandado otro e-mail a la reina de Inglaterra para pedirle que nos devuelva Gibraltar y las Malvinas a Argentina. Me contuve.

Y al día siguiente me llegó la respuesta. El inglés de atención al cliente, todo flemático y todo educado él, me decía que no me había entendido nada de nada, y que a ver que quería. Mandaros a la mierda, hombre. Si ofrecéis un servicio internacional, hablad mi idioma, que cuando venís aquí de vacaciones tampoco habláis una palabra de español y os atendemos como buenamente podemos, coño.

En fin, va a ser cierto que todo español tiene incapacidad genética para la lengua de Shakespeare…

Por otro lado, curioso que después de tres años, peña que me conoce de toda la vida no me reconozca. Yo no me veo nada cambiada. He adelgazado, sí, pero sólo 5 kilos, vamos, que tampoco es un cambio radical. Llevo mechas, pero el tono de pelo es más o menos el mismo. Me miro en las fotos y me veo exactamente igual que hace tres años. Bueno, exactamente igual no. Los años me han dado unas pequeñas arruguitas imperceptibles todavía salvo que te las mires con gesto de maníaca en la comisura de los labios y en la de los ojos, a las que ahogo puntualmente todas las noches en antiarrugas y algo de celulitis, que no se va la muy perra (¡¡¡horror!!!) Pero por lo demás estoy igual.

Pues esa gente que no reconozco tiene tendencia a lanzarme miradas apreciativas. Y eso es toda una novedad para mí. Me explico. He sido una niña fea. Demasiado alta, demasiado delgada, vestida demasiado a la moda (y eran los ochentas), con gafas de culo de vaso y, gracias al ojo vago, con parche en el ojo durante dos años. Me convertí en una adolescente fea. Engordé (pesaba 20 kilos más que ahora), pero sólo de cintura para abajo (una 44 de pantalón y una 36 de camiseta), totalmente plana, con problemas de acné, adicta a la ropa ajustada y al maquillaje extremado y cortes de pelo horrorosos (todavía no había descubierto a mi peluquero del alma, ni Sephora, ni todas mis marcas de ropa estrella) Luego, fui una universitaria del montón tirando a fea. Demasiado seria (como iba a ser abogada, adoraba ir de traje), buscando la armonía con mi pelo sin encontrarla y algo extravagante los fines de semana. Además, tenía novio formal.

¿Qué pasó después? Empecé a trabajar y a tener dinero, me independicé, me acostumbré a ir por ahí sola y a ser autosuficiente, lo que me dió un nuevo aire de confianza. Encontré mi color y mi corte de pelo, me convertí en una persona a la que los demás piden que les maquillé (con lo cual, no lo debo a hacer tan mal), empecé a preocuparme por mi aspecto, y renové totalmente el armario. Adelgacé 5 kilos gracias a dejar las pastillas anticonceptivas y los antidepresivos. Mi pecho alcanzó una curiosa armonía, que aprendí a rematar con el wonderbra y a disimular con minifaldas y tacones muy altos para que se fijen en mis piernas (mi punto fuerte) Sí, algo sí que cambié, pero no tanto. Sobre todo a nivel de autoestima. Y empecé a observar que, aunque yo pasase de ellos, los tíos se fijaban en mí. Yo creo que, sobre todo, fue un cambio interno. El empezar a pensar en mí con más cariño y el tener más confianza en mí misma. ¿Le ponemos fecha? Verano de 2006. Hace 3 años.  

Entonces le digo a Tita Pau, ¿Pero tú de verdad crees que soy guapa?. Y ella, que es sincera a saco, me dice que guapa-guapa, no, pero que tengo un algo muy atractivo, y que si no triunfo más es porque soy demasiado exigente. Eso es verdad. Y me encojo de hombros y le digo que qué más dará, que tiene novia. Entonces me recuerda que tendré que mirar quien puede más de las dos. La consigna: This is Sparta. Vale, this is Sparta. Veremos que se puede hacer.

Así que, por lo visto, lo del cuento del Patito Feo era verdad. Había esperanzas. Mi abuela no tenía que haber llorado tanto cuando era adolescente pensando que me iba a quedar como un monstruo para siempre. Siempre hay esperanzas. Y, por lo visto, el cambio empieza por dentro. Por encontrarte contigo misma, estar encantada de conocerte, gustarte y aceptarte, hacerte la mejor amiga de ti misma yconfiar en que tú puedes con todo. O a lo mejor, simplemente es que, como el buen vino, hay gente que mejora con los años

MUSIC OF MY LIFE – Another brick in the wall (Pink Floyd)

Si pudiese… 24 Marzo 2009

Otra vez estoy tan baja que tengo ganas de llorar y no puedo evitar estar constantemente triste. Me gustaría que las cosas no me afectasen tanto. Pero me afectan. Y no se oomo lo podría evitar. Sé que me ayudan las horas de gimnasio para olvidar, para relajarme, y sé que hay cosas que me ayudarían todavía más, pero no están en mi mano.

Va siendo hora de reconocer que, si pudiese, cumpliría todos esos sueños que atesoro. Va siendo hora de aceptar que esta no se parece en nada a la vidaque yo soñaba y que, sin darme casi cuenta, he ido dejando pasar los años hasta que, si bien no sé si ya es demasiado tarde, si todavía no lo es le falta poco. En estos momentos, uno odia el dinero, por ser la maldita cadena que te ata para no salir a la aventura. Supongo que también pesa bastante el hecho de que me dé cuenta de muchas cosas.

Si pudiese, lo primero que haría sería dar cuerda atrás al reloj hasta situarme en los inicios de 2006, y enfocaría la vida de una manera totalmente distinta. Sé, paso a paso, todo lo que habría cambiado, todas las veces que hubiese hecho lo opuesto a lo que hice. Y, desgraciadamente, sé cual habría sido el resultado de casi todo. Ahora tendría casi casi esa vida que ahora me gustaría tener.

Si pudiese, mañana me despertaría con 25 años y me daría cuenta de que todo fue sólo un sueño, un sueño extraño, raro. Pero un sueño que me ha hecho darme cuenta de como tengo que hacer las cosas. Y mañana tomaría un puñado de decisiones.

Desafortunadamente, no puedo. Y eso me lleva a ver como una especie de muro invisible con el que me pego una vez tras otra.

Es absurdo que una bobada te lleve a este estado. Una cosa que no has hecho, un comentario ridículo, una percepción errónea. Debería estar más segura de mí misma. Pero esa es mi eterna asignatura pendiente.

En fin… Mejor voy a cambiarme, bajaré a la oficina con la ropa del gimnasio y así tengo la total seguridad de que iré. Mejor pensar en que ponerme y olvidarme de lo demás. Vamos al lío.

MUSIC – Aurkitu nahi dudan kabia (Sorotan Bele – Jon-en kezkak)

Si nos cruzamos 10 Marzo 2009

Una se da cuenta de que alguien significa algo más a base de una serie de cosas. Cosas que te gustan que antes no te gustaban, cosas que te molestan que antes no te molestaban y, sobre todo y ante todo, cosas que te duelen y que antes no te dolían.

Que le vamos a hacer, si es que llevo unos meses sensible y la sensibilidad se agudiza…

Pero me gusta sorprenderte mirando de refilón, que veo que, por lo menos, sea para bien o para mal, inadvertida no paso por tu lado. Y me gustaría más saber lo que piensas. Es mejor un no que una duda, ¿no crees? Me reafirma ver que, por la calle, los que roban mis miradas ahora son los que me recuerdan a ti por alguna cosa, física o no. Me gusta que me hagas algún comentario tonto, aunque no venga a cuento, porque me siento de alguna manera parte de tu mundo por un instante. Me emocionan esas miradas cómplices que revelan que tú también sabes lo que siento en un día duro.

Y ahí estás, una presencia más o menos tangible y constante. Un alguien con quien me crucé un día y que, poco a poco, se ha ido haciendo importante. Un alguien quen no tiene consciencia de lo que puede influir en el ánimo de otra persona. Porque sigo callando. Porque, aunque nadie se lo crea, para algunas cosas soy muy tímida. Excesivamente.

Y cada día que me cruzo contigo cambio un poco más.

Cambiando de tema, reunión en la Capi, no he llegado a casa hasta las 9 y el día fue agotador… Comenzando por quedarme dormida porque ayer me quedé viendo una peli que no acabó hasta más de la una y que, encima de despertarme con media hora escasa para vestirme y arreglarme, mi pelo necesitaba una dosis urgente de plancha para aparecer presentable y una vez vestida con un vestido que sólo pega con la rebeca marrón, no la encontraba por ningún lado. Para más INRI, a punto de salir de casa (¡¡¡menos 2 minutos!!!) me he colocado bien el liguero y he roto las medias. ¡¡¡Desastre!!! Aún así, conseguí llegar a y 5. Con el corazón saliéndoseme por la boca, eso sí. Otra vez, corriendo por la calle para llegar a la hora al trabajo y la gente mirándome raro. Se me ha caído un poco de café en el vestido a media mañana. Y me ha engañado el sol, hacía demasiado frío para como iba vestida. Nos hantardado un montón en servir la comida y hemos llegado a la reunión con la comida en la boca del estómago. Y la reunión ha sido un tostón de narices, y en una hora terriblemente mala (la de la siesta) Épico. Necesito mi dosis de House y sueño reparador.

MUSIC OF MY LIFE – Paralelepipedo (Jota Quest – La Plata)

De recaídas 7 Marzo 2009

A veces me parece que, cuando quieres huir de alguien, ni siquiera verle, para poder olvidar en paz, hay algo o alguien que conspira para hacértelo más difícil. De repente, aparece en los lugares más absurdos (porque el único  sitio absurdo donde todavía no le has encontrado es en la cola del súper), está en boca de todo el mundo y, para más risas, tus obligaciones te hacen ir donde esa persona y tener que mantener una conversación, aunque sea en ámbitos estrictamente laborales. Por más que la Veci menee la cabeza y diga que no caiga, lo de no caer está cuesta arriba. Olvidar no es tan fácil cuando en el único momento de la mañana en que levantas la cabeza del escritorio y de los papeles, suspiras y miras a la puerta para ver si se acerca alguna providencial bola de fuego que nos haga salir de la oficina (soñar es gratis), escoge ese justo momento para pasar por delante de la puerta. Si cuando entras sofocada y corriendo a desayunar (más que nada, porque son casi las doce y hace más de dos horas que tu cuerpo reclama imperiosamente una dosis de cafeína para seguir funcionando y un cigarrillo para apartar el mal humor) vas y te chocas contra su espalda de bruces. Si cuando sales hacia el gimnasio por la tarde descubres que ha decidido aparcar en el culo del mundo, o sea, en tu habitual ruta para el gimnasio no transitada por absolutamente nadie a esas horas. Y te dices a ti misma que eres gafe y que sea lo que sea lo que conspira en contra de tus intentos de olvidar, aparte de persistencia, tiene una mala baba de narices.

Porque lo peor es no ser capaz de evitar el volver a soñar despierta con él, y el que su sonrisa te alegre el día. El que empieces otra vez mentalmente a maquinar estrategias. El que toda la paz que te había hecho alcanzar el pilates desaparezca y se vea sustituída por nervios y por ansias. Mientras, todo el mundo que empieza a notar la recaída te insiste en lo que ya me decían, que no es para mí, que no pegamos ni con cola, que si le doy una patada a una piedra me salen cien mejores que él, que no es tan mono como yo le veo, que me acuerde de mi rapto de sensatez en el que me di cuenta de que era gilipollas integral, etcétera. El pequeño problema es que hay un resorte en mi cabeza que me hace desconectar y no escuchar, que por un oído me entre y por otro me salga.

Y así es cuando de manera inconsciente, empiezas a hacer otra vez las tonterías de antes, a intentar que te vea guapa, a pasar delante suyo como si estuvieses en plena pasarela Cibeles, a sonreir como una boba y a coquetear con todo el mundo cuando él está delante, a intentar parecer la mujer perfecta, en resumen. Incluso a dejar medio vacío el plato de comida o renunciar al pincho aunque estés muerta de hambre para que no sepa las dimensiones reales de tu estómago. A esas bobadas que hacen que unas cuantas voces bienintencionadas te digan que dejes de hacer el tonto, que les gustas tal y como eres. Ya, pero a él no. O crees que no.

Así que he recaído. Los sentimientos son así de tontos a veces. Y quizás no sea tan grave el trato, todo el mundo tiene derecho a un mal día, ¿no?

MUSIC OF MY LIFE – Hakuna matata (Rei Leão – A magia Disney)

Desconociéndome a mí misma 18 Febrero 2009

Una de las cosas más curiosas en la vida es tu propia mente en el proceso de olvidarte de una persona. Tus pensamientos, tus reacciones, todas esas cosas. En el fondo, supongo que cada uno somos un mundo y habrá gente que no tenga semejantes reacciones ni pensamientos y sea infinitamente más sensata. Como se puede fácilmente deducir, no es mi caso. Yo siempre he sido de tomarme el tema amores ligeramente a pecho. Muy a pecho. Demasiado a pecho. Vale, como esta vez me he desengañado antes de la existencia de una relación con Chico Morbo, no le voy a putear ni me voy a vengar como si hubiese pillado a mi novio en la cama con otra, que algo de sensatez sí que me queda, aunque sea poco. Ni siquiera busco la pequeña putadilla, eso de causar una ligera molestia sin más. Obvio que si me la ponen en bandeja, la haré. Pero, vamos, que para que haga la pequeña putadilla en cuestión tiene que ser más fácil hacerla que no hacerla.

La cosa es que hoy nos hemos encontrado. Y se ha producido uno de esos procesos mentales que me asombran a mí misma y que me demuestran que me conozco mucho menos de lo que yo creo. Mientras le saludaba cortesmente con una inclinación de cabeza (que no espere más de mí, pero tampoco menos, que mis padres gastaron mucho dinero en educarme y tal, que me mandaron a universidad de pago, y tengo modales y todo) en mi interior se producía una lucha de estas de sentimientos internos alucinante. Por un lado, tenía unas ganas horribles de salir pegándole un empujón que casi lo tirase al suelo y después gritarle “¿Ves? Cuando queremos, los demás también podemos ser muy agradables”; sin embargo, por otro lado, le hubiese cogido y me le hubiese comido a besos. El tío no estaba haciendo nada para merecer por mi parte uno u otra reacción, simplemente estaba allí, como puesto por el ayuntamiento (yo es que me levanto con mucha energía) Por supuesto que no ha habido reacción ninguna, me largué y punto, a seguir con lo mío y con mi rutina de siempre.

Pero me sorprende mucho que con lo que mi yo racional le ha cogido hasta manía siga teniendo esas ganas de comerle a besos. Es algo que no me esperaba de mí misma. Vale, que respondía más al instinto animal que a la ternura, digamos que la ternura y el enamoramiento fueron los primeros que salieron por la ventana. Al parecer, la parte de la atracción insiste en quedarse. O sea, que no digo que si ahora surgiese la oportunidad de un lío fuese a decir que sí, pero que nadie crea que voy a apostar mi cuello a que diría que no. Dudaría, y, realmente, si ganase el no, sería por puro orgullo.

Reflexionando al respecto, mi reacción interna me sorprende. No el querer pegarle un empujón, eso es lógico, con mi genio. Me refiero a la atracción, a esa atracción morbosa y enfermiza hacia una persona a la que ya no valoras. ¿Es que la piel tira tanto que llega a hacer callar al corazón? ¿O llevo demasiado tiempo sola? ¿O estoy enferma, yo qué sé? De lo que tengo certeza es de que, una vez más, me he dado una lección a mí misma demostrándome que nunca acabaré de conocerme a pesar de vivir conmigo durante casi 28 años. Aún guardo la capacidad de autosorprenderme. Ayer en el trabajo, reaccioné sin pensar de una manera tan templada que me hizo pensar que a ver si iba a existir el karma ese y yo lo había alcanzado sin darme cuenta, yo, que no soy precisamente un modelo de templanza, que digamos.

Dos sorpresas así, con tan pocas horas de diferencia, te hacen plantearte si estás cambiando o te estás volviendo absolutamente loca. A lo mejor simplemente es que, como dice Tita Pau, necesito vacaciones. Yo lo suscribo.

MUSIC OF MY LIFE – Diz que vai voltar (Banda Eva – Festival de verão 2009)

É hoje 2 Febrero 2009

A punto de vestirme. Tengo la tarde libre y voy a aprovechar para ir a apuntarme al gimnasio. Ya me he enterado de donde está, y, es más, me han recomendado que me apunte a pilates, que dicen que no cuesta demasiado esfuerzo y haces mogollón. De hecho, ya conozco a alguien que va. Luego tendré que ir a comprar una mochila. Ropa de gimnasia ya tengo, y bastante chula. Más adelante habrá que comprar más, que remedio, pero, de momento, tengo unas cuantas camisetas y un par de pantalones de cuando iba a un gimnasio más fashion. Luego me echaré unas risas, porque iré yo a mi bola, con mi ropa que me costó una pasta en Nike y estará lleno de marujas de chandal del mercado y experimentaré un déjà-vu. Todo porque en Bilbao fui la maruja del chándal (más bien, la de el pantalón de oferta del decathlon y camiseta del viaje de fin de estudios) mientras todas eran lo más de lo fashion. Entendedme, tuve que ponerme a su altura y dejarme media paga en ropa de gimnasia que sentase bien. Y luego vine aquí y la historia se repitió al revés. Está claro, lo mío no es encajar, por lo visto.

Voy a empezar a ir nada más salir de la oficina. Voy a ser constante. Y, además, me va a quedar un tipo estupendo, como el que tenía en mi mejor época del gimnasio, allá por verano de 2006, aquel verano lisboeta de arrase… Genial, si el gimnasio es lo mejor del mundo, desestresa, relaja, ocupa las horas muertas y, encima, te pones guapísima. Estoy optimista y positiva al respecto. Eso es bueno. Todo va bien. En fin, voy a vestirme y voy para allá.

MUSIC OF MY LIFE – Laço de emoção (Cheiro de Amor -Adrenalina)

Actualización a 18:10- Después de más de media hora dando vueltas por el maldito barrio debajo de la nieve y de descubrir que, al parecer, el puñetero gimnasio está en el culo del mundo, de que ya me dolían los oídos por el frío y no ser capaz de encontrarlo, me rindo. En fin, seguiré amargada. No hay manera. Ni gimnasio ni leches. Dios, que asco de vida

Decisiones 1 Febrero 2009

La Veci me ha encoraginado, con ese master al que se ha apuntado. Mi estado de ánimo no puede seguir así. Aunque siga aquí, a pesar del tiempo, a pesar de la soledad, a pesar de todo. Así que voy a tomar una serie de resoluciones que van a hacer mi vida algo mejor.

1. Mañana mismo me apunto al gimnasio, y voy a volver a ir al solarium un par de veces por semana. Si me veo más guapa, reforzaré mi confianza en mi misma y me sentiré mejor.

2. Se acabó el tirarme delante de la tele y dejar la vida pasar. Voy a empezar a ver películas interesantes y a leer. Y voy a hacer una de las dos cosas al menos todos los días. Hoy ya he empezado. En vez de reírme con alguna gilipollez sin sentido, he rescatado “O casamento de Romeu e Julieta”. Dever una comedia romántica, por lo menos una con un guión un poco trabajado y que me haga reir de verdad.

3. No pienso salir ni un solo día más tarde de las 7 y media de la oficina. Ni aunque esté la puerta atrancada. Se acabó.

4. Todos los viernes por la tarde que me quede aquí, algo planificado. Sea bajar a dar una vuelta a Torrelavega, sea quedar con alguien, sea ver una peli, lo que sea. Pero nada de llegar a casa y a ver como pasamos la tarde. Y en cuanto pare un poquito la nieve y el mal tiempo, el coche se queda conmigo. Lo necesito.

5. De esta, me lanzo a la piscina, se acabó. No voy a ir suspirando por las esquinas por Chico Morbo. Me voy a convertir en alguien más próximo para él. No sé como, pero ya se me ocurrirá algo.

6. Y, por último, el Carnaval está aquí, y las transmisiones siempre me ponen de buen humor. Eso ayudará.

Con todo eso espero que las cosas mejoren. A partir de mañana, empezamos. Se verá como resulta. Y este año, si los chicos no viene a Portugal, se acabó, va a ser el año del viaje. Sola. Sacaré valor de donde sea.

MUSIC OF MY LIFE – My friend of misery (Metallica – Black Album)

Dr. Jeckyll y Miss Hyde 16 Diciembre 2008

Venga, vale, vamos a hacer otra de esas confesiones de las que luego me arrepiento. Hoy vamos a conocer a una de esas Maves que prácticamente nadie conoce: ¡¡¡Miss Hyde!!! Porque yo no soy siempre así de borde. Sólo a menudo. Más bien, yo no soy así de borde con todo el mundo, sólo con la mayoría.

Bueno, pues resulta que cuando hay algún hombre especial, pero especial de verdad, no un cualquier uno de esos de que como tú hay más que botellines, pues resulta que sale a relucir Miss Hyde, una Mave, de verdad, que me da grima hasta a mí: tonta, empalagosa, caprichosa, mimosa y como una niña pequeña. La que pone morritos, vocecitas, gimotea porque esta solita, alega que no sabe hacer nada para que venga él y se pone totalmente boba. Ah, sí, que a ellos eso les gusta, es verdad… Pero es que, como no se lo dejo ver hasta que ya están en tratos serios conmigo, pues lo descartamos como arma, salvo que sea como arma para cargármelos del susto.

Miss Hyde sale pocas veces, sólo cuando está enamorada de verdad. Y menos mal. Porque Miss Hyde es una explosión de color de rosa y de ñoñería de la que me avergüenzo bastante. Menos mal que nunca sale en público, con los amigos Mave sigue siendo igual de borde, de cínica y de irónica que siempre. Si me viesen, mi imagen se hacía pedazos, y tantos años luchando por controlarla… ¿Nadie conocerá un antídoto para Miss Hyde? Lo agradecería de corazón

MUSIC OF MY LIFE – Gafanhoto (Cidade Negra – Lute para viver)