Cuando la gente te conoce mejor de lo que te conoces tu misma, acojona. Eso me pasa con mis dos mejores amigos. No hace falta que les cuente cosas que creo que sólo yo sé, porque ellos lo saben. Acojona. Y acojona reflexionar al respecto después.
Vamos a ver, enamorada lo que se dice enamorada… Lo confieso, sólo una vez. Enamorada de verdad con la mayor ilusión del mundo, y eso. El primer amor, que lo llaman. Aunque todos y cada uno de los días de
mi vida prefiera olvidarme del tema. Lo he apartado a un rinconcito de la memoria archivado con la advertencia “NO TOCAR. RECUERDOS POTENCIALMENTE NOCIVOS” ¿Y sabéis lo que me da miedo? Que me está pasando lo mismo con Chico Morbo. El esquema es el mismo, los sentimientos los mismos. Me da miedo. Aquella vez lo pasé mal de verdad, jodidamente mal. Aunque reconozco que la mayor parte de la culpa fue mía. He conseguido no pensar en ello, pero nunca llegaré a superarlo. Conseguí disimular bastante lo mal que lo pasé, pero… No sé si estoy preparada para la posibilidad de volver a pasarlo igual de mal. Ni para involucrar a mi corazón como lo involucré aquella vez. Y eso me da miedo de Chico Morbo. Pánico. El saber que me estoy enamorando de él de una manera que podría hacer lo que quisiese conmigo. Quizás hasta hacerme pedazos. Lo que significa que ese miedo me hace ser jodidamente cautelosa.
Porque… ¿Qué decirle? No puedo abordarle sin más y decirle que vámonos a tomar un café pero por favor no me hagas daño. Las cosas no funcionan así. De hecho, puede que me haga mucho daño sin darse cuenta. Y yo tengo miedo. Pero no me quedan más narices que arriesgar, poner la carne en el asador y rezar para que todo vaya bien y yo no sufra. En fin, que tienen razón, que mi pareja perfecta es un chico que esté a mi altura, que me dé caña, que no me ponga las cosas fáciles y que me haga sufrir… pero sólo en su justa medida. Vamos, que me haga ponerme celosa, y preocuparme, y no me deje salirme con la mía y luchemos constantemente, pero en el buen sentido. El típico niño bueno me aburriría. Tiene que ser un hombre un poquitito cabrón para retarme, para hacerque no pierda el interés. Sí, es verdad, así las cosas son más explosivas, más apasionadas, más reales. Pero tanto para lo bueno como para lo malo.
Tendré que enfrentar mis miedos, y no sé como. Algo me dice que la manera correcta de hacerlo sería analizando los recuerdos de la otra vez para ver que hice bien y que hice mal. Pero sé que eso me dolería demasiado. No estoy preparada para abrir ese cajón de mi memoria. Todavía no. Y no sé si lo estaré algún día. O eso o lanzarme a la piscina y, de conseguirlo, suplicarle que, por favor, no me haga daño, porque esta vez no sé si lo soportaría.
MUSIC OF MY LIFE – Faroeste caboclo (Legião Urbana)
Y me dió mucha pena el pobre de Banco Santander que estaba allí, mirando por la cristalera con cara de desesperación. Lado positivo, por jodido que estés en el banco, aquí perdido en medio del frío y la nieve (10 grados menos de casa de mis padres a aquí, esto no lo merece nadie), siempre hay alguien que está peor que tú: los pobres desgraciados de los centros comerciales que tienen el mismo horarios que las tiendas y que, además, como para cumplir los objetivos, porque no creo que nadie en su sano juicio vaya a contratar una hipoteca a la sucursal del centro comercial, ¿no? Recuerdo que ese tío podía ser yo: ya trabajando aquí me llamo el Banco Santander para hacerme una entrevista para oficinas en centros comerciales. Una pena, si me hubiesen dicho que al centro comercial de Amoreiras, hasta me hubiese sacrificado jejejeje
