10 excusas para gastar y como analizar un extracto de la tarjeta 31 Agosto 2009

Mave educa y entretiene de nuevo. En el fondo, tengo vocación docente, pena que nunca hubiese podido dar clases. Y no es porque no me gusten los niños. ¡Me encantan los niños! De hecho, quiero uno. Pero en versión adolescente y en grupo, me acojonan un poco. Puedo lidiar con un adolescente (de hecho, me encanta lo de pegar gritos con ellas a cuenta de los Jonas Brothers por pura solidaridad, hablar de moda y hacer los test de la superpop con ellas, que yo soy un poquito adolescente también), pero no con 25. Así que educo y entretengo vía blog.

Así que, queridos amiguitos y amiguitas, ¿que sois tan derrochones como yo? Don’t worry, be happy. Voy a daros una serie de trucos para que no os agobie la culpa y sigáis comprando como locos en época de crisis. Yo lo aplico a mi caso (trapos), cada cual que lo adapte al suyo. Así que, cuando os reprochen vuestra última compra, podéis decir cualquiera de las siguientes excusas, que suenan mucho mejor que tener que explicar lo que sientes de verdad por un par de sandalias nuevas.

1. Seamos serios, ¿para qué voy a ahorrar? ¿Para invertirlo con los intereses al 1% y encima ahora Zapatero nos quiere subir la retención de Hacienda? No compensa. Por lo menos, así voy monísima y, ¿quién sabe? A lo mejor coincido con un nieto de Botín y me lo ligo, que es mucho mejor inversión, ¿o no?

2. Amancio Ortega también tiene que vivir de algo, ¿no? ¿Pero ese señor no te da pena? Además, yo lo hago por la industria. Estoy reactivando el sector textil

3. Tenía un mal día. O como o compro. Y si como, tendré que comprar mucho más, porque no voy a caber en nada de lo que tengo.

4. Me tiro tantas horas en la oficina que me he planteado llevarme un colchón y un camping gas y mudarme al archivo más de una vez. Veo a mi jefe mucho más que a cualquier miembro de mi familia. Entonces, para una tontería que me compro con lo que me pagan, ¿me vais a decir algo? ¿Sabes lo que me cuesta ganarlo?

5. No querrás que tu hija vaya hecha una zarrapastrosa, ¿no? A ti que siempre te han conocido por lo elegante que eres, que va a pensar la gente. ¿Cómo que una camiseta de Herkovitz con una calavera no es elegante? Definitivamente, no entiendes de moda.

6. No tenía nada que ponerme. No podía ponerme ese vestido, lo lleve a la entrevista que no me cogieron. Trae mala suerte. ¿El otro? Ese es que ya me lo han visto puesto. Ya sabes que hay momentos en la vida en que todo es imagen…

7. ¿Esto? Pero si esto lo tengo hace mogollón de tiempo. Me lo habéis visto miles de veces. Lo que pasa es que no os acordábais (mi favorita)

8. El traje marrón estaba para tirar. Y es ropa para el trabajo, no la compro para mí, si por mí fuera no lo había comprado. Y no tengo trajes. ¿Otros 5? Pero ninguno de ese color. Además, ¿no querrás que vaya siempre con el mismo traje? ¿La camiseta y el jersey? Ah, es que no tenía nada que le pegase.

9. Estaba tan rebajado que, realmente, era más perdida de dinero no comprarlo que comprarlo.

10. Ya sé que no me lo voy a poner casi, pero, ¿a que estoy guapa? ¿A que sí? (morritos)

Y ahora os voy a enseñar a no sentiros culpables cuando llega un extracto de tarjeta. Partimos de dos premisas básicas: lo que se paga con tarjeta de débito no cuenta y lo que se paga en efectivo, tampoco. Sólo cuenta la de crédito, la que te pega los sustos a fin de mes. Y se siguen estan reglas básicas:

a) Los regalos no cuentan. No era para ti. Nadie te va a culpar por ser altruista.

b) La ropa para ir a bodas o similar, no cuenta. Si no hubieses tenido la boda, no la habrías comprado, ¿no? Así que te han obligado a comprarlo

c) La gasolina no cuenta. Ni los billetes de avión. No pretenderán que vayas a pie, ¿verdad?

d) Lo que vayas a comprar para llevar en el trabajo, no cuenta. Tienes que estar presentable, es una obligación. Y si, a la vez, te compraste un bikini estupendo, se sigue el sistema 2×1 del carrefour, es decir, lo que cuenta es la prenda más cara (casualmente, siempre es lo del trabajo). Y los bolsos los lleva una siempre al trabajo.Y los zapatos.

e) Maquillaje, peluquería, manicura, perfumes… no cuentan. Tu trabajo es en gran parte imagen, así que nos remitimos al punto anterior.

f) Lencería no cuenta, por más que tengas. ¿O es que se pretende que vayas sin bragas?

g) La comida no cuenta, porque el ser humano tiene que comer. Y los restaurantes son comida, no sólo el supermercado.

h) La farmacia no cuenta, es salud. Y en esto se incluye CUALQUIER COSA que se compre en una farmacia

i) Los hoteles no cuentan. No ibas a dormir en el aeropuerto…

j) Libros, CDs, DVDs… no cuentan. Es cultura, y la cultura es alimento para el espíritu.

k) Souvenirs no cuentan, que algún recuerdo te tienes que traer de los viajes. Y sí, si estoy en Barcelona y voy y me compro un vestido, es un souvenir. Cuando me lo ponga, fijo que me acuerdo de Barcelona.

l) Cualquier cosa comprada por una necesidad urgente, no cuenta. O sea, que cuando en Barcelona se me rompió un tacón y tuve que entrar a comprarme unas sandalias, porque, si no, a ver como seguía andando, no contaban. Aparte de eso, tampoco contaban debido a los puntos d y k

Ahora haz la prueba con un extracto de la tarjeta. Vas tachando lo que no cuenta. Hago la prueba con uno mío de mil y pico euros (el de junio: pagué el viaje a Barcelona, renové vestuario de cara a verano, etc etc) y después de tachar quedan… Blanco, 19,90 euros. Ah, sí, la camiseta. A ver, ¿y por gastar 19,90 euros en una camiseta nos vamos a enfadar? ¿Por 19,90 euros en un mes?

Como veis, con estos pequeños truquitos una se siente hasta frugal. Así que ahora todo el mundo a dormir sin remordimientos de conciencia.

MUSIC OF MY LIFE – O teatro dos vampiros (Legião Urbana) (Entrando en el campo de recomendaciones de música brasileña fuera del axé, aparte de esa gran Elis Regina que fue banda sonora de mí más tierna infancia, me encanta Legião, que le voy a hacer si soy hija de los 80… Y tirando un poquito para casa, aunque sean de Iparralde, como se dan un aire en la época, en lo que significaron las canciones, en el estilo y tal, permitidme recomendar Itoiz)

Alzheimer 31 Agosto 2009

- Jefaaaa, ¿puedo retrasar una semana las vacaciones?

- Haz lo que quieras, que en esas fechas no hay nadie.

- Vale, pues quiero cambiar las vacaciones

- Entonces, ¿coges parte en noviembre?

- No, yo empezaba el 4 de octubre, y son 3 semanas.

 -No, tú empezabas el 13.

- No puede ser, si yo cuando quiero empezar es el 13

- Pues ya estás en el 13

Oops, o me adelanto a mis deseos sin darme cuenta o sin querer las he cambiado en algun momento y mi memoria lo ha borrado. Yo juraría que marqué el 4.

O sea, que, ¿cómo se llamaba el alemán este que me robaba las cosas? Ah, sí, alzheimer. Mira que si el 4 me cojo el avión a Salvador de Bahia y no me presento a trabajar y resulta que no tenía vacaciones… Madre mía…

MUSIC OF MY LIFE – One love (Bob Marley – Exodus)

La lengua de Shakespeare y el paso de los años en un patito feo 30 Agosto 2009

Yo hubo un día en que chapurreaba inglés. Lo juro. Fui incluso a clases particulares una porrada de años y llegué a prepararme para el advanced, que suspendí por casi nada (me quedé a nada de puntos, tenía que sacar 60 y me quedé en 58, y fue por el speaking). Cuando entré en la empresa, tuve que hacer un listening de esos y no lo hice tan mal. Lo entendía y todo, y fui capaz de contestar a todas las preguntas menos una. Tan mal no lo debí hacer cuando pasé a la siguiente fase.

Reconozco que nunca me gustó, como el francés, ni le puse interés, como al portugués. Pero, coño, hasta el viernes, si hubiese tenido que redactar el curriculum otra vez, hubiese vuelto a poner “inglés – nivel medio” pensando que, más o menos, decía la verdad. Reconozco que nunca he ido a Inglaterra y que en mis encuentros con nativos me había defendido bastante bien, si entendemos por bastante bien conversaciones como “Guggenheim? Ah, yes yes, you go from here, and in Moyua you turn righ, righ to Iparraguirre. Iparraguirre, understand? There straigh ahead, straigh ahead, you see it, understand? You see the building. The Gugghenheim. It’s gray” (todo esto acompañado con gestos como para aparcar un avión) o el mítico encuentro con la pareja galesa en Lisboa, donde fui capaz de explicarles en inglés como se llegaba al zoo, hablar sobre maternidad con ella y de política con él, y me entendieron perfectamente. O la pareja canadiense de mochileros que conocí enVaradero sobre la que estuve media hora hablando sobre Sitgesy la Costa Brava. Vamos, que yo me creía que hablaba inglés. Aunque la Veci, que habla más inglés que yo, ya me había advertido que no hay nada como ir a Londres e intentar entenderte con los dependientes de Harrod’s para darte cuenta de que no tienes ni guarra de inglés. Aún así, yo confiaba en mi don de lenguas, en que me resulta extraordinariamente fácil aprender idiomas y lanzarme a hablarlos. Es cuestión de oído, directamente relacionado con el don de oír una canción y ser capaz de repetir la melodía casi por entero cantándola sin equivocarme en más que dos o tres notas. Eso sí, para trasformarlas en notas en mi cabeza y transportarlas a una partitura soy negada. Me cuesta hacer procesos abstractos. Pero eso es otra historia.

Pues el otro día, tratando de hacer un pago por internet con una cliente en el banco, nada, que no había manera. Y me decido a contactar vía mail con la empresa para decirles, en educado, que su página es una full y que, como no hay huevos a hacer el pago, que me lo hagan ellos. Dios mío bendito a la hora de redactar el e-mail… Bueno, descubrí que mi vocabulario se reduce a un verbo (do) y una palabra (thing) Obviamente, nadie en la ofi tiene un diccionario de inglés   . Coqueteé con la idea del traductor del google, pero, ¡qué cojones!, a mí no me ganan unos ingleses, ya pudieron con la Armada Invencible, no van a poder conmigo. Vamos, que el email yo creo que no me quedó tan mal. Me emocioné y todo. Después estaba tan animada que, ya puestos, le hubiese mandado otro e-mail a la reina de Inglaterra para pedirle que nos devuelva Gibraltar y las Malvinas a Argentina. Me contuve.

Y al día siguiente me llegó la respuesta. El inglés de atención al cliente, todo flemático y todo educado él, me decía que no me había entendido nada de nada, y que a ver que quería. Mandaros a la mierda, hombre. Si ofrecéis un servicio internacional, hablad mi idioma, que cuando venís aquí de vacaciones tampoco habláis una palabra de español y os atendemos como buenamente podemos, coño.

En fin, va a ser cierto que todo español tiene incapacidad genética para la lengua de Shakespeare…

Por otro lado, curioso que después de tres años, peña que me conoce de toda la vida no me reconozca. Yo no me veo nada cambiada. He adelgazado, sí, pero sólo 5 kilos, vamos, que tampoco es un cambio radical. Llevo mechas, pero el tono de pelo es más o menos el mismo. Me miro en las fotos y me veo exactamente igual que hace tres años. Bueno, exactamente igual no. Los años me han dado unas pequeñas arruguitas imperceptibles todavía salvo que te las mires con gesto de maníaca en la comisura de los labios y en la de los ojos, a las que ahogo puntualmente todas las noches en antiarrugas y algo de celulitis, que no se va la muy perra (¡¡¡horror!!!) Pero por lo demás estoy igual.

Pues esa gente que no reconozco tiene tendencia a lanzarme miradas apreciativas. Y eso es toda una novedad para mí. Me explico. He sido una niña fea. Demasiado alta, demasiado delgada, vestida demasiado a la moda (y eran los ochentas), con gafas de culo de vaso y, gracias al ojo vago, con parche en el ojo durante dos años. Me convertí en una adolescente fea. Engordé (pesaba 20 kilos más que ahora), pero sólo de cintura para abajo (una 44 de pantalón y una 36 de camiseta), totalmente plana, con problemas de acné, adicta a la ropa ajustada y al maquillaje extremado y cortes de pelo horrorosos (todavía no había descubierto a mi peluquero del alma, ni Sephora, ni todas mis marcas de ropa estrella) Luego, fui una universitaria del montón tirando a fea. Demasiado seria (como iba a ser abogada, adoraba ir de traje), buscando la armonía con mi pelo sin encontrarla y algo extravagante los fines de semana. Además, tenía novio formal.

¿Qué pasó después? Empecé a trabajar y a tener dinero, me independicé, me acostumbré a ir por ahí sola y a ser autosuficiente, lo que me dió un nuevo aire de confianza. Encontré mi color y mi corte de pelo, me convertí en una persona a la que los demás piden que les maquillé (con lo cual, no lo debo a hacer tan mal), empecé a preocuparme por mi aspecto, y renové totalmente el armario. Adelgacé 5 kilos gracias a dejar las pastillas anticonceptivas y los antidepresivos. Mi pecho alcanzó una curiosa armonía, que aprendí a rematar con el wonderbra y a disimular con minifaldas y tacones muy altos para que se fijen en mis piernas (mi punto fuerte) Sí, algo sí que cambié, pero no tanto. Sobre todo a nivel de autoestima. Y empecé a observar que, aunque yo pasase de ellos, los tíos se fijaban en mí. Yo creo que, sobre todo, fue un cambio interno. El empezar a pensar en mí con más cariño y el tener más confianza en mí misma. ¿Le ponemos fecha? Verano de 2006. Hace 3 años.  

Entonces le digo a Tita Pau, ¿Pero tú de verdad crees que soy guapa?. Y ella, que es sincera a saco, me dice que guapa-guapa, no, pero que tengo un algo muy atractivo, y que si no triunfo más es porque soy demasiado exigente. Eso es verdad. Y me encojo de hombros y le digo que qué más dará, que tiene novia. Entonces me recuerda que tendré que mirar quien puede más de las dos. La consigna: This is Sparta. Vale, this is Sparta. Veremos que se puede hacer.

Así que, por lo visto, lo del cuento del Patito Feo era verdad. Había esperanzas. Mi abuela no tenía que haber llorado tanto cuando era adolescente pensando que me iba a quedar como un monstruo para siempre. Siempre hay esperanzas. Y, por lo visto, el cambio empieza por dentro. Por encontrarte contigo misma, estar encantada de conocerte, gustarte y aceptarte, hacerte la mejor amiga de ti misma yconfiar en que tú puedes con todo. O a lo mejor, simplemente es que, como el buen vino, hay gente que mejora con los años

MUSIC OF MY LIFE – Another brick in the wall (Pink Floyd)

Promoción seu lugar da alegria 29 Agosto 2009

Y navegando por internet, nos hemos encontrado en el blog do Eva con lo siguente

PROMOÇÃO SEU LUGAR DA ALEGRIA!

Essa é simplesmente IMPERDÍVEL! Como todos já sabem, o novo DVD do Eva será lançado nacionalmente em novembro, mas Saulo resolveu antecipar o lançamento apenas para os seus amados e amáveis fãs! . Será um evento especial e exclusivo para a banda Eva e os seus fãs… No dia 20 de outubro (terça-feira), às 14h, vamos fechar a sala 07 do cinema do Aeroclube para passar o DVD completo do Eva só pra vocês!! . Serão os primeiros a conferirem todos os detalhes do novo trabalho do Grupo e o melhor… A banda inteira estará lá com vocês para assistir junto, comentar, se emocionar e se divertir também!! . Por isso resolvemos fazer uma divertida promoção com vocês! É bem simples… Como o título da nova música do Eva é “Lugar da Alegria”, pedimos que cada um de vocês faça um vídeo no seu lugar da alegria! . Obs.: O seu lugar da alegria pode ser uma praia, o seu quarto, prédio, rua, shopping, shows do Eva… Qualquer lugar! Seja criativo e siga o regulamento abaixo!! Outra coisa, como o cinema é aqui em Salvador,a promoção é mais direcionada ao público daqui, mas TODOS serão muito bem vindos!! Ainda dá tempo… Organizem-se!! .

El resto de la noticia la tenéis aquí

A ver, a ver, vamos por partes. ¿Alguien ha dicho 20 de OCTUBRE? Definitivamente, estoy empezando a pensar quer estoy equivocada al ser atea, que hay un Dios y que me quiere, me quiere, me quiere. Dejando aparte que ya era hora de que, coño, alguien me quisiera, seamos serios: después de “ojalá los chicos vengan a Barcelona” y van y vienen, me decido a liar la manta a la cabeza y largarme a Salvador en octubre y, ¿sale esto? Yo he nacido con una estrella en el culo. Entre esto, el examen de asesor financiero, librarme de lo del ascenso que imposibilitaba el traslado, que cuando me cabree con alguien una ayudita me recuerde que no es tan malo, lo de salir con un plan y que todo mejore y salga otro mucho mejor por arte de magia… El lunes echo los euromillones, que necesito cash para irme de viaje

Bueno, pues antes de volverme histérica y lanzarme a comprar unos zapatos adecuados para la ocasión (zapatos: mi nueva droga), tendré que hacer el video, ¿no? Vale, pues necesito tardes libres. Tendré que convencer a los jefes de que me pasa algo chungo, no sé, si digo que he pillado la gripe A creo que no cuela. ¿Y cual es mi lugar da alegria? ¿Zara no vale, no? Y si les digo a mis coleguis de desayuno que salgan en el video en el bar, son capaces de pedirme derechos de imagen. Tengo que pensar…

Bueno, que os animéis a participar también. Yo, de lo mío, os mantendré informados. Y como vaya, juro solemnemente, y si no que nunca gane y que me muera ahora mismo, que, aparte de aprovechar la coyuntura para comprarme zapatos (¿qué? a estas alturas no voy  a cambiar), esta vez no me olvidaré de la cámara y os haré un reporte compleo del nuevo dvd. El esfuerzo merece que me apoyéis psicológicamente, ¿no?

Por cierto, el Aeroclube está en Pituba, ¿no? Y de ahí, ¿cómo se vuelve? Tendré que optar por el habitual taxi, me temo. Me voy a tranquilizar, no vamos a vender la piel del oso antes de matarlo

MUSIC OF MY LIFE - Ali (Skank – Radiola)

Retail therapy 29 Agosto 2009

Este mes la menstruación me ha tocado en versión deluxe. Con derecho a retraso, cuerpo lleno de granos hasta debajo de las uñas, hinchazón alarmante (entre eso y el retraso, alguna ha llegado a sospechar que estaba en estado de buena esperanza), dos kilos de más y dolores tan espantosos que ni siquiera los chutes de ibuprofeno pueden hacer nada por evitarlos. Y depresión, grande y oscura. Obviamente, momento de encerrarse en casa con las persianas bajadas, de la cama al sofá, del sofá a la cama. Y así hasta que se me pase. Hombre, a trabajar tendré que salir. Y al supermercado, un día por lo menos, si no quieo morirme de hambre. Pero exclusivamente a eso.

Dado que tengo ciclos depresivos prácticamente constantes (se puede vivir con ello, me resisto a medicarme y a ir al psicólogo), sé muy bien lo que es estar y encontrarse mal. Y cuando estoy así, o me atiborro de comida constantemente o compro. No hay más vuelta. Así que, ya que he subido dos kilos, prefiero comprar.

No sé quien se inventó lo de la retail therapy, pero lo jodido es que funciona. Y por internet es todavía mejor, porque los pedidos tardan tanto en llegar que olvidas lo que compraste, y cuando llegas a casa y te encuentras con el vestido que ya se te había olvidado en una caja toda bonita es como si constantemente fuese navidad. Eso mola. Y me siento mejor. Obviamente, mi mania por comprar sin medida es algo que no se reprueba socialmente, mientras no entres en deudas (no es mi caso: trabajo como una negra, no tengo vicios, nunca he tenido un préstamo y a mi cargo sólo tengo una planta) y que, encima, a la gente le encanta (soy generosa con casi todas mis cosas, quitando dos o tres tesoros, y siempre tengo el bolso del color que necesitas, o un collar que vaya con tu vestido nuevo, incluso la chaqueta perfecta para él, y no me duele prestar nada), así que eso te anima más. Sigues comprando.

Y en días como hoy, la tarjeta hecha humo. Me he comprado un jersey de Diesel (excusa: igual en Salvador por la noche hace frío) y ahora estoy en duda entre un bolso de Miss Sixty en lila o en rosa y una cartera a juego (sin excusas, tengo debilidad por los bolsos de Miss Sixty) Puede que al final caiga el abrigo de entretiempo de Daslu con precio increíblemente obsceno para las oportunidades que voy a tener de ponérmelo (en mi pueblo hay dos estaciones: invierno muy frío y la del tren)

Lo peor es que me siento mejor. Mi visa sufre y yo me siento mejor. Más viva. Luego me pruebo la ropa y me veo siempre fantástica (hasta que tengo que ponérmela, entonces siempre me saco defectos). Me enamoro absurdamente de prendas hasta que un nuevo romance vuelve a arrojarlas al olvido. Y, curiosamente, siempre que voy a hacer cualquier cosa, en contrade la opinión de toda la humanidad, nunca encuentro nada adecuado que ponerme. Soy desastrosa, pero soy así. Quizás sea una compradora compulsiva

Algún día me veo en una sala con sillas en círculo, sentada en una de ellas, levantándome y diciendo “Hola, soy Mave, y no puedo evitar comprar cuando me siento mal”

Definitivamente, el bolso rosa es ideal para la entrada espectacular que tenia planeada, el lila, aunque es más bonito, no me pega. Así que será el rosa. Con los vaqueros grises de 7 for all mankind, la camiseta blanca con mangas farol y ruiseñores, también de Miss Sixty, la torera de seda verde caqui arrugada de Friday’s project y… ¡necesito zapatos! ¿Tendrán en yoox unas sandalias asequibles de Prada del 39? Ah, no, espera, si tengo unos topolinos rosas estupendos con 10 centímentros de tacón de Replay que ya había olvidado y que compré precisamente para esto…

MUSIC OF MY LIFE – Cadê Dalila? (Ivete Sangalo – Axé Bahia 2009)

Días 25 Agosto 2009

Días de caminar por el monte, de sol, de iglesias románicas que surgen de la nada, de gente agradable, de amor en el sentido amplio de la palabra, de risas, de fotos, de comidas grupales, de sentirte acogida, de cogerte la mano, de nervios y mariposas en el estómago, de muchas horas pensando en el viaje a Salvador, de sorpresas, de pizzas y de mateus rosé, de que inexplicablemente salga todo bien, de nacimientos, de Paul Auster y guías de viaje, de acabar no llegando a un acuerdo, de dormir poco y que no te importe, de llegar medio bailando a la oficina, de que quien menos te lo esperas te enternezca por su preocupación por ti, de bromas, de “Miss Sarajevo” y de que la lluvia no te amargue el día.

Días de un verano feliz.

Días en los que tu sonrisa hace el día más fácil.

Días en los que nada importa porque todo va bien.

Días que no quiero que se acaben nunca, salvo si van a venir otros aún mejores. Y sé que vendrán.

Días “de previo” y “de después”, días intermedios en medio de la nada que se hacen muy importantes. Días que no se hacen largos.

Gracias.

MUSIC OF MY LIFE – City of blinding lights (U2 – How to dismantle an atomic bomb)

Preparar un viaje en manos de una histérica. Parte 2 23 Agosto 2009

En una tarde bochornosa como la de hoy, en la que, dado el clima reinante, me he quedado en casita con la compañía de Bono y The Edge y una novela, es mejor retomar nuestra pequeña guía de preparación de viaje. ¿Ya tenemos a mano boli y moleskine? Perfecto, pues estamos preparados. Entonces, seguimos.

Ya teníamos hotel y vuelo, por lo menos, si no reservados, escogidos, y llega el momento de ponernos con los preparativos en serio. Necesitamos un día de relax, domingo o similar, folios, fotocopias del plano y rotuladores de colores. Vamos allá. Vamos a ver que vamos a hacer con nuestro tiempo. En primer lugar, supongo (y espero que sea así) que tenemos claro si el plan de nuestras vacaciones es relax, playa, visitas a monumentos, compras o que es. Bien, pues ahora cogeremos nuestro folio y lo dividiremos en tantas columnas como días tengamos. Y vamos a dividir el tiempo en que haremos en cada día siguiendo este esquema

DIA 1 (MAÑANA) – playa

¿Y  SI LLUEVE? – paseo por la zona x

TARDE – visita a este monumento y paseo por la zona monumental de tal

NOCHE – discoteca x

Y así con cada día. Luego lo marcais en el plano con un color de rotulador para cada día. No vais a seguir el plan, lo sé, luego improvisaréis sobre la marcha, pero, ¿a que se siente uno mejor teniéndolo todo organizado? Por supuesto, siempre nos faltarán o sobrarán días. Es mal común. Recordad que la planificación estricta no sirve de nada, mejor una más genérica. En el trayecto para el que calculas unos 20 minutos te puede pillar un atasco monumental, entre dos museos te puede apetecer un café o la zona monumental a la que las guías (jejeje) te recomendaban dedicarle un día entero se ve en una mañana. Así que nada de rigidez.

Pero la planificación que acabamos de hacer, aparte de para sentirnos mejor, nos va a valer para otra cosa imprescindible: preparar la maleta. La maleta va a partir de dos premisas básicas, que son no comprar nada nuevo y centrarnos. Miraremos el planning que tenemos e iremos apuntando en nuestro moleskine la ropa que tenemos que llevar, procurando no comprar salvo que sea imprescindible (sí, chicas, hay que procurar apañarnos con lo que tenemos, que nos conocemos y, si no, acabamos con dos maletas), combinar y usar más de una vez la misma prenda y evitar en la medida de lo posible los “por si”  (ya sabéis, “esto por si voy a cenar a un sitio elegante”, “esto por si hace frío”, etc etc) No soy partidaria de la regla de que “como allí no me conoce nadie, puedo ir hecha una pordiosera”, más bien de todo lo contrario, pero allá cada cual. Mujeres solas, como es mi caso, procurad reducir escotes y minis para evitar situaciones comprometidas, y más si vais a un país con una cultura más machista (todavía), que la nuestra. Hablando de ropa, huelga decir que mujeres solas nunca topless, que el resto del mundo no es España, ¿no? Además, hay países con cultura playera que lo tienen prohibido. Lo dicho. Eso si, si es un viaje “especial”, las reglas quedan abolidas y sacad lo mejor del armario, si es que la pieza de caza lo merece. Del neceser no digo nada, soy incapaz de separarme de llevar medio Sephora conmigo, pero hay gente que sabe viajar con un bote de gel, otro de champú, una colonia barata y sin maquillaje. Los admiro. Porque yo llevo dos cremas de cuerpo distintas, 3 clases de bronceador, colonia, perfume, facial de día, facial de noche, antiarrugas, contorno de ojos… y eso sin contar el maquillaje. Ah, y un “por si” que si que es imprescindible: un vestido elegante en el caso femenino (little black dress y a correr) o una camisa y unos chinos o vaqueros clásicos si eres hombre. Eso siempre puede sacar de un apuro.

Una vez tengamos todo, apuntamos rutas y maleta en el moleskine. Por cierto, y hablando de maleta, vamos a hablar de chismitos electrónicos. Tendemos a levar cien mil. Pero… Salvo que vayáis a trabajar, no llevéis el portátil, hoy en día la mayoría de los hoteles tienen ordenador con conexión a internet a disposición de los clientes, y si no, los cibercafés son comunes a lo largo y ancho del mundo. El móvil es útil, si, pero con uno vale. Y una palm es bobada, sólo sirve para no desconectar. En cuanto a cámara de fotos yde vídeo, seamos sinceros, casi nunca grabamos vídeos, con la de fotos vale. El mp3 y el lector de ebooks pueden ser útiles si sabes (sólo si sabes) que vas a pasar mucho rato sólo tirado al sol. Lo demás sobra.

A estas alturas ya tenemos todo organizado y el moleskine listo. Hemos estropeado tantos… ¿verdad? Ahora sólo queda la mentalización previaje propiamente dicha. Pero esa es otra historia que será tratada en otro momento

MUSIC OF MY LIFE – Asas (Maskavo – Asas)

When love takes over – David Guetta feat. Kelly Rowland 18 Agosto 2009

Its complicated, it always is
That’s just the way it goes
Feels like the way it is so long for this
I wonder if it shows
And under water now i can breath
It never felt so good
Cause i can feel it coming over me
I wouldn’t stop it if i could

When love takes over yeah
You know you can’t deny
When love takes over yeah
‘Cause something’s here tonight

Give me a reason I gotta know
Do you feel it too?
Cant you see me here on overload
And this time I blame you
Hmm looking out for you to hold my hand
It feels like I could fall
Now love me right, like I know you can
We could lose it all

When love takes over yeah
You know you can’t deny
When love takes over yeah
Cause something’s here tonight

(tonight, tonight, tonight, tonight ….)

I’ll be loving all the time, it’s true
Cause I want to make it right with you

When love takes over, when love takes over
When love takes over, when love takes over …
Over, over, over ….

When love takes over yeah
You know you can’t deny
When love takes over yeah
‘Cause something’s here tonight

Un pequeño impasse y luego volvemos con la planificación de vacaciones. Esta canción me recuerda muchas cosas: mi única rave al aire libre, el veranito, la expectación… y la deuda pendiente de las vacaciones que tengo con Ibiza. Cuando esté menos de moda entre las altas esferas de la empresa, claro. ¿Os imagináis? Yo en el Bora Bora echando el resto y que pase un jefazo de los que me conocen… De ahí a cobrar el paro no hay ni medio paso. Maldito trabajo esclavo, que ni en Lisboa podía relajarme. Como me entere que hay posibilidades de encontrarme al superboss (que encima siempre es el mismo) en Salvador de Bahia, me hago el harakiri. No, vale, esto último es mentira. Me le encuentro de marcha por Salvador y me subo a un altavoz a bailar y que me despida, que me quedo. Ya encontraré algún trabajo acorde a mis posibilidades y cualidades, algo más acorde a mi temperamento, porque, ¡anda que no hay Zaras por el mundo! A lo que iba, que si el año que viene hay menos peña de la empresa por allí, o menos peña de la que ya es seria, con cargo gordo, pareja e hijos (los que vayan a desfasar como yo son bienvenidos), ya tengo decidido mi lugar de vacaciones. Además, desde que soy soltera sin compromiso, nunca me he quedado en España, no estaría mal para variar un poco. Se me va a hacer raro hasta que me hablen en castellano. Y si Hombre Perfecto se quisiese apuntar, huelga decir que sería bienvenido, ¿no?

MUSIC OF MY LIFE – Exagerado (Cazuza – Rock Brasil)

Preparar un viaje en manos de una histérica. Parte 1 17 Agosto 2009

Bien, hoy, de nuevo, os voy a dar otra pequeña guía de actuación para histéricos (respecto a algunas cosas, claro) que quieren que todo, y absolutamente todo, sea tal y como quieren. Por eso, os voy a ir poniendo al tanto de mi día a día en la preparación de un viaje de una histérica. Ya sabéis, Mave enseña y entretiene…

Una vez decidido el destino (obvio) toda histérica que se precie lo primero que hace es COMPRAR UN MOLESKINE. Yo tengo debilidad por los de hojas lisas. Y diréis, ¿por qué un moleskine, si en los chinos venden unos cuadernos estupendos? Ah, porque mola. Saldría mejor un cuaderno de los chinos, claro, porque necesitaréis unos 8 o 9 moleskines. Y, si teneis tendencia, como yo, a dejaros los bolis por todos los lados, unos 2500 pilots azules de V7 (¿qué? ya advertí que soy una histérica)

Bueno, pues ya tenéis vuestro moleskine y vuestro boli y estamos a una fecha razonable del inicio del viaje (entre 2 y 3 meses). En este caso, de un viaje a Salvador de Bahia. El paso 1 será abrir nuestro moleskine y escribir con mayúsculas “Salvador de Bahia: preparativos” en la primera hoja. El paso 2 es encender el ordenador y hacer dos cosas:  ir a San Google a buscar información básica e interrogar a los amigos y/o conocidos de esa red social a la que pertenezcáis sobre si alguno ha estado. En mi caso, ese paso nos lo saltamos, porque hace tanto tiempo que quiero ir que ya tenía todo bastante planificado. Y, cada vez que veais algún dato que os parezca relevante, lo apuntáis en el moleskine, sin orden ni concierto. Tal cual. Obteniendo una página que puede ser algo así.

Hotel: barrio de x – recomendable

Precio medio de las comidas: x moneda local

Recomendable restaurante tal

Etc.

El moleskine debe acompañaros a todos los sitios. Hasta de fiesta. Y cualquier comentario que os haga cualquiera que haya estado o cualquier idea que se os ocurra, deberá ser apuntada en el moleskine. A la de unos días, las páginas presentarán este aspecto

Fulano dice que le llovió, acordarse de paraguas

llevar fotocopia de DNI

2 litros de leche y medio kilo de naranjas (porque hay veces que es lo único que tienes a mano para apuntar)

mirar en google que demonios es x, que mengano dice que mola.

Bueno,  a estas alturas lo mejor que podéis hacer es acercaros a una librería especializada en viajes y comprar un par de guías y otro moleskine. Tras mirar nuestro moleskine antiguo, tachamos las chorradas y ponemos la información verdaderamente útil en el nuevo. Os sorprenderéis al ver que no ocupa ni un cuarto de página. Entonces os dedicáis a hacer dos cosas: leer las guías y buscar información en blogs. Después de leer las guías, os doy una hora para lamentaros de como habéis tirado el dinero y maravillaros de como los que editan las guías pueden tener una visión de lo que es un viaje tan alejada de a vuestra. Hasta los de la trotamundos. Reconozcámoslo, el usuario potencial de una guía de viajes es un inglés con chanclas y calcetines. Pero mirad el lado positivo. La compra no ha sido totalmente inútil.  Fotocopiad los mapas y grapadlos a las últimas hojas del moleskine (yo recomendaría uno nuevo, pero si creéis que este no lo váis a jorobar… Por si, grapad y no peguéis) y fotocopiad alguna foto para guardarla en el cajón de la oficina y daros ánimos a vosotros mismos. Respecto a los blogs, sacaréis alguna (poca) información útil de primera mano que transcribiréis rigurosamente al moleskine y unos cuantos blogs locales con los que os echaréis unas risas e iréis conociendo el temperamento de la gente con la que trataréis en vuestro viaje.

Yo, después de eso, me pondría con el tema hotel. Primero escoged la zona y luego buscad el hotel. Es lo mejor. Si os dejáis guiar por ofertas o fotos, acabáis a tomar por saco de todo. Un buen hotel debería reunir las siguientes características:

1. Desayuno (habrá días que a lo mejor no comes más en todo el día)

2. Emplazamiento seguro y primordialmente urbano, salvo que vayáis en coche

3. Cercanía a zona comercial y a transporte urbano (aceptamos parada de taxis como animal acuático)

4. Conexión a internet

5. Bar

Lo de limpieza y tal lo doy por supuesto, claro.

¿Ya tenemos hotel? Vale, pues ahora dos básicos: vacunas (si proceden) y tramitar el carnet de conducir internacional (aunque no vayáis a alquilar un coche, basta que no lo llevéis para que cambiéis de idea). Los trámites pueden ser mucho más largos de lo que creíais. De hecho, lo van a ser. Así que… ¡paciencia! Tampoco está de más revisar que todo va bien con el pasaporte y pasar por el banco para comprobar tarjetas y tal. Y dije tarjetas. Sólo un loco se iría del país con una sola tarjeta. Sé por experiencia de lo que os hablo: la ley de Murphy es un hecho y se va a desactivar. Así que allá vosotros, pero yo siempre llevaría, por lo menos, una de crédito y una visa electron. Y preguntad dudas en el banco, que no muerden, y por no preguntar conozco un caso que acabo en Cuba casi sin dinero y con una tarjeta 6000 de la caja y se sorprendió de no encontrar cajeros…

Vale, ¿ya tenemos hotel? Supongo que el vuelo también está mirado. Quedará cosa de un mes, mes y medio, ¿no? Tranquis que vamos bien de tiempo… todavía. A estas alturas, vivís, pensáis y respiráis viaje. Los conocidos empiezan a evitaros por monotemáticos. Y ahora os toca enfrentaros a dos cuestiones: la maleta y que hacer allí. Una parte en la que vuestro moleskine, una vez más, será la guía. Pero, como esto está muy largo, seguimos en un próximo post. Por si, id pensando en comprar otra libretita mágica…

MUSIC OF MY LIFE – Maldito duende (Heroes del silencio – El ruido y la furia)

Anecdotario de grandes barbaridades realizadas en viajes 12 Agosto 2009

Post obligado a su publicación por Tita Pau, proveniente, originalmente, de unos mails que nos cruzamos y que según ella demuestra que yo he nacido con una estrella en el culo y que, a estas alturas, por lo menos tenía que haber visitado algún hospital. Bah, yo creo que no es para tanto. Las pongo en orden cronológico.

La primera es una anécdota graciosa, que demuestra mi supuesta “inmortalidad”. Siendo yo pequeña, pero muy pequeña (no sé si fue con año y pico o dos y pico) nos fuimos toda la familia de vacaciones a Cambrils. Obviamente, yo no sabía nadar, era demasiado pequeña para eso. Y estaba en el agua en una de esas barquitas hinchables. Mi padre se alejo un momento a nadar y, ¿sabéis lo que llegó? La única ola de todo el Mediterráneo. Claro, la barquita volcó, y Mave paso cerca de un minuto debajo del agua. ¿Sabéis lo que me pasó? Bingo, absolutamente nada. Me quedó una ligera fobia al mar y a nadar, ya superada. Pero, secuelas físicas, ninguna.

Viaje de fin de estudios de tercero de BUP (17 años). Mave y unos amigos, en Mérida, a la vista de que cierran los bares, se cogen un taxi para ir a una discoteca que está a varios kilómetros de Mérida sin saber ni donde está (en medio de la nada), ni adonde van, ni cómo demonios van a volver. Sorprendentemente, la aventura salió bien.

Viaje de fin de estudios de COU (18 años). Primera noche. Mave se queda sola por la noche madrileña con una amiga en estado altamente etílico cuando los demás deciden volver al hotel y no se nos ocurre una idea mejor que montarnos en el coche de unos tíos que no conocemos de nada sin saber donde nos llevan. Tuvimos que bajar en marcha. Curiosamente, tampoco nos pasó nada.

Viaje de fin de estudios de COU, segunda noche (18 años). Marzo. Calorcito por la tarde, una que se sale por la noche en un vestido de tirantes y sin nada más. Después de esperar más de dos horas por un taxi a las tantas de la mañana a dos grados, al día siguiente tenía principio de hipotermia. Pero no fue a mayores.

Viaje de fin de carrera (22 años). La Habana. Llegamos allí y, como soy de natural madrugador, a las 7 de la mañana estaba desayunando mientras mis compis de cuarto seguían durmiendc. Así que me fui a pasear yo sola por La Habana y a hacer amigos. Cuando después de reuní con el guía, me enteré de que acababa de pasar dos horas paseando por uno de los barrios de La Habana que no debía pisar bajo ningún concepto, ni siquiera en grupo. En mi defensa decir que no parecía peor que los otros barrios que lo rodeaban.

Viaje de fin de carrera (22 años) La Habana. Mave y una amiga, hartas de las jineteras que pueblan por doquier la discoteca en la que están y los babosos que las acompañan, se recorren casi dos kilómetros de malecón a las tantas de la mañana hasta el hotel, incluyendo parada en garito en absoluto turístico para comprar café (infructuosa, ni siquiera admitían dólares). Cuando llegan a su hotel, se encuentran con una pareja de portugueses que se han refugiado allí. A ella la acaban de robar con violencia. Premio, en el malecón.

Viaje de fin de estudios (22 años) Varadero. Como somos así de inconscientes, a unos cuantos no se nos ocurre una idea más brillante que ir a bañarnos a la playa a las tantas de la mañana. Y donde estábamos, distaba mucho de ser una zona de lo mejorcito de Varadero ni un resort lujoso. Por la calle no había iluminación. Ni en la playa, claro. Como tenía frío, me volví antes yo sola. Y no, tampoco me paso nada.

Viaje a Lisboa (25 años). Concierto de Banda Eva en un garito del Cais do Sodré. Después de la terminal. Para llegar al garito a partir de la terminal, 5 minutos por una especie de carretera sin aceras. A la derecha, la alambrada y detrás las vías del tren. A la izquierda, almacenes en estado de semi abandono con tipos que salen y te gritan cosas poco amigables y pintas que dan miedo. 2 y media de la mañana, después de terminado el concierto, mi madre y yo esperando al lado de la carreterita de marras a ver si aparece algún taxi. Que va a ser que no. Mi madre que se empieza a acojonar y su acojone llega al punto máximo por la cercanía de un grupo de gente que le parece que tienen pinta muy rara, sobre todo porque son todo hombres y una chica con el pelo rosa (era Alinne Rosa, pero a esas alturas a mí ya no me escuchaba nadie). Así que nos vamos por la carreterita a buscar una parada de taxis. Sólo hay luz a ratos. Un coche en marcha se nos pone en paralelo y dos  chicos de color nos gritan cosas desde dentro en un idioma que no entiendo. Una vez más, tampoco nos pasó nada.

Lisboa (25 años) Misma noche, algo más tarde. Como ya en ningún hotel me dejan fumar, me salgo a la calle con los pantaloncitos cortos, de cualquier manera, a echar un pitillo. Me ofrecieron dinero por “mis servicios”. Situación similar vivida recientemente en Barcelona, pero sin llegar a ofrecerme dinero.

Lisboa (26 años) Un año después, de nuevo en Lisboa, yo solita. ¿Y por qué no voya coger yo el metro? Ir con una minifalda cortísima no puede ser un obstáculo, para mí no existen. Aunque me siento muy observada. Pero yo hasta São Sebastião no me bajo. Bah, no fue para tanto, sólo tuve que salir del metro corriendo y meterme en el Corte Inglés…

Lisboa (26 años) Otra más del mismo viaje. Buscando un sitio para cenar por la Av. Liberdade. No encuentro nada. Ya es un poco tarde y me muero de hambre. Me meto por una bocacalle a ver si encuentro algo. Y vaya si lo encuentro. El mismito corazón de Martim Moniz. Así que me dí la vuelta sobre mis propios pasos. Y no me pasó nada.

Son las más gordas, cuando he percibido un poco de peligro. He hecho más, pero menores. Y, que conste, la única vez que me ha pasado algo en un viaje fue un intento de agresión sexual en Lisboa (sí, en Lisboa) en plena plaza del Rossío,  un domingo y a las 12 de la mañana, yendo acompañada de mi madre. O sea, cuando menos me la jugaba. Después de haber sobrevivido dos días atrás a la mítica salida del concierto. Pero… tampoco me pasó nada.

¿Tendrá razón Tita Pau en que, de puro inconsciente, soy “inmortal”? Probablemente.

MUSIC OF MY LIFE – Hegal egiten (Itoiz – …eremuko dunen atzetik nabil)