Aires de fiesta 15 Agosto 2008

Vamos a ver, post en día de festivo, neuronas afectadas por la ingesta de cubatas, cervezas y  lambruscos (un rosaaaaa… con tacón de agujassssss… ujuuuuuuuuuuuuu). En mi defensa decir que:

1. Es culpa de la sociedad.

2. Lo malo no es el alcohol, son los hielos, que vete a saber si los hacen con agua potable

3. Es que he mezclado, las cantidades dan igual si no mezclas…

http://www.srpaquito.net/

4. Alguien me ha echado algo en la bebida. Fíjate, yo pedí un cubata y el muy desaprensivo le echó ron a la coca cola, que era lo que yo quería

5. Fijo que en algún bar nos han dado garrafón

6. Y, por último, nooooooooooooo, si lo que me ha sentado mal ha sido lo que he comido…. Espera…. he tomado un helado en “esos días” Va a ser eso, sí… Si hacemos caso a la sabiduría que les otorga la experiencia a nuestras veneradas abuelas, en su época, la primera causa de muerte de mujeres jóvenes era la conducta peligrosa en los días de menstruación (Como bañarse, comer un helado, beber agua fría… Recordemos que también la primera causa de embarazo fuera del matrimonio en ese segmento poblacional era el baño en la piscina municipal)

Una vez auto-disculpada del estado lamentable en que me encuentro, habremos de decir que las fiestas del pueblo son el momento óptimo de los reencuentros con esa gente a la que ves solamente de año a año. Y de sacar conclusiones.

Conclusión número uno: Los años me tratan bien, mola.

Conclusión número dos: Joder, si mis amigos ya se han hecho serios y responsables, debería de hacerlo yo. Empiezo mañana….

Conclusión número tres: Yo de chiquilla tenía peor gusto, ¿no? Vale, vale, el señor don Dejado-de-la-mano-de-Dios (en su día, el señor Pijo Hippie, ahora don Dejado-de-la-mano-de-Dios le cae mejor) ha echado una barriga que deja a Homer Simpson en la categoría de aprendiz.

Conclusión número cuatro: Soy incorregible. Acabo de mandar un mail a Tita Pau en el que acabo a definir a don Dejado-de-la-mano-de-Dios como “lindo” y “fonfinho”. Me niego a traducir. Sería una especie de chico gamba* al revés. Y, como todo ser humano, tengo la innata capacidad de tropezar infinitas veces con la misma piedra. Aclaremos conceptos: sigo enamorada de Hombre Perfecto y obsesionada en el plano erótico-festivo con Chico Morbo, pero, hombre, un “por los viejos tiempos”… ¡Qué me tiré enamorada de ese imbécil, sin resultado, casi 3 años, de los 16 a los 19! ¡ Que sea sólo pro saber lo que me perdí, si es que me perdí algo! Vale, vale, yo soy la primera que lo reconoce: Mave es idiota de baba…

Conclusión número cinco: Cojonudo, ¿tanto he cambiado que en un jodido año y medio fuera nadie más que los íntimos se acuerda de mí? Lado positivo, ahora ligo. Pena que con nadie con quien valga la pena desperdiciar ni cinco minutos de mi tiempo.

Conclusión número seis y final: ¿¿¿Tan transparente soy??? Vale, que son mis amigos de toda la puta vida, pero eso de “uno de los de azul está bueno” “mmmm, el segundo por la izquierda, ¿no?” “¿¿¿cómo lo sabes???” “es igual que don-Dejado-de-la-mano-de-Dios hace unos años…” es mosqueante…

Nota: Hombre Perfecto no se parece a nadie, ¿vale? Es… Es simplemente perfecto. Y that’s a fact

Nota nº 2: Pongamos que sabéis de muy buena tinta que don Dejado-de-la-mano-de-Dios está soltero y solo en la vida… ¿Dejaríais que, a nivel teórico, se pasase por vuestra cabeza la peligrosa idea de un acercamiento? Y no me refiero a un acercamiento kamikaze con el preservativo en la mano al grito de “quiero ver si valías o no la pena”, me refiero a un acercamiento del tipo romántico… En plan, “¿Y si ahora me volviese a enamorar de ti?” Se aceptan opiniones. Hablando de opiniones, que ilusión, hoy mi primer comentario en wordpress, el próximo que lo sepa descifrar, porfa. Que yo soy muy cortita para muchas cosas

Acaba de llegar un mail. Tengo miedo de que sea Tita Pau contestando a ese e-mail que le acabo de mandar sobre ese amor de adolescencia… Vamos a cerrar el post antes de que vea la sarta de barbaridades que me habrá escrito

*chico gamba: ejemplar del género masculino humano en el que, al igual que sucede con las gambas, todo en él es aprovechable menos la cabeza

MUSIC OF MY LIFE – Sorte Grande (Ivete Sangalo – Clube Carnavalesco Inocentes Em Progresso)

No puedo resistirme… Poeiraaaaaaaaaaaaaa, poeiraaaaaaaaaaa, de prazer levantou poeiraaaaaaaaaaaaaaaaaa

… 15 Agosto 2008

“…Deixa a festa acabar, deixa o barco correr, deixa o dia raiar

 

 

 

Que hoje eu sou da maneira que você me quer…”

 

 

 

(Chico Buarque e Elis Regina – Noite dos Mascarados)

MUSIC OF MY LIFE – A tempestade (Madredeus – O paraiso)

Quiero, quiero, quiero… 15 Agosto 2008

Quiero una batidora de vaso. Siempre he soñado con ser una de esas anfitrionas guays que sirven margaritas con el hielo picado, y batidos, y esas cosas. Y para eso necesito una batidora de vaso.

Quiero, obviamente, unos vasos bonitos de batido de esos que pone milk shake y unas copas guays de colores para las margaritas que he visto en el Ikea. Y posavasos, quiero posavasos.

Quiero una lámpara rosa para la mesilla. Y querría también una lámpara para el techo color rosa si no temiese que la casera se mosquease al cambiar las lámparas.

Quiero un paragüero.

Quiero una tele con TDT

Quiero, ahora que tengo esos ventanales enormes, una mesa escritorio y una silla con ruedas que gire…

Quiero cojines mullidos, dos por cama, en vez de almohadas.

Y quiero un cojín en forma de flor para el sofá.

Quiero una percha en la cocina para colgar los trapos y el delantal detrás de la puerta.

Quiero un mantel con servilletas a juego.

En fin, esos son mis sencillos sueños consumistas de ama de casa con casa nueva. Plan del sábado por la mañana: Ikea, Media Markt, Zara Home.

P.S. Tengo velas con olor a Tiramisú, ¿no es genial?

P.P.S. También tengo un mueble bar. ¿Os lo podéis creer? ¡¡¡Un mueble bar!!!

P.P.P.S. Tengo una nueva calefacción en la que regulas la temperatura como te da la gana en vez de morirte de frío o asarte como un pollo según le dé a otra persona.

P.P.P.P.S ¿Os había dicho que tengo plaza de garaje, congelador, gas ciudad y ascensor? Yo no sé si me podré acostumbrar a tanto lujo. Hmmmm… sí. Es fácil acostumbrarse al lujo

P.P.P.P.P.S. Por si os sirve de consuelo, no he cambiado tanto. No me he vuelto una ama de casa paranoica centrada exclusivamente en mi casa. También quiero los DVDs de Cheiro de Amor en cuanto salgan, el CD infantil que sacan Ivete Sangalo y Saulo de Banda Eva por el día del niño (¿qué? si soy una niña… Además, igual hasta compro dos y le regalo uno a la niña de Tita Mila, que para octubre habrá nacido ya), unas converse all star negras, ir de vacaciones en octubre, el libro nuevo de Terry Pratchett, un ipod de 160 gb, un móvil de color rosa, la pulsera de oro con la que me quedé con las ganas por exceso de precio el año pasado en Lisboa, una cotorrita… ¡¡¡Será por querer!!! Eso sí, el CD cae fijo. Ese como el último DVD, entrando todos los días en Saraiva hasta que esté y pidiéndolo al momento para que llegue antes.

P.P.P.P.P.P.S. Aprovecho estas humildes líneas para felicitar a mi jefa por su cumpleaños. Sí, que pasa, sé cuando es el cumpleaños de mi jefa, soy así de pelota. Como siempre, de una señora se sabe que cumple años, pero la edad es secreto de estado jejeje Aunque ella no lo vaya a leer, ¡felicidades!

MUSIC OF MY LIFE – El rey tiburón (Maná)